Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
- А сега деца, ще ви задам въпрос, а вие ще ми отговорите много бързо. Колко е осем плюс две?
Целия клас в хор:
- Много бързо!
***
Един фермер седял в кръчмата и с мрачно лице жулел ракия. На неговата маса седнал негов селски и го попитал:
- Василе, какво си се намръщил такъв?
- Абе, мани, няма да повярваш! Вчера почнах да доя кравата. Вече бях надоил няколко литра, когато тя ритна с левия си крак и разля всичкото мляко.
- Е, голяма работа! Нищо страшно не се е случило.
- Абе, мани, няма да повярваш! Взех едно въже, вързах левия й крак за един подпорен стълб и се захванах да доя наново. Тъкмо бях надоил два-три литра, а тя ритна с десния си крак и събори кофата
още веднъж.
- Хубаво, де. И какво толкова е станало?
- Абе, мани, няма да повярваш! Взех друго въже, привързах десния й крак към друг стълб и продължих да доя. В кофата вече се бяха събрали няколко литра, а тъпата крава замахна с опашката си и разля
всичкото мляко за трети път.
- Хайде сега и ти! Недей да се притесняваш!
- Абе, мани, няма да повярваш! Оказа се, че в обора нямам друго въже. Затова си свалих колана и привързах опашката на кравата нагоре към гърба й. Хубаво, ама панталонът ми започна да се смъква
надолу.
- Ти пък, чудо голямо! Бива ли да се тормозиш за такова нещо?
- Абе, мани, няма да повярваш! Панталонът ми се влачи по земята, кравата стои разчекната, вързана за двата стълба, опашката й е вдигната с колана ми, а аз съм застанал зад нея по едни гащи и точно
в тоя момент в обора влезе жена ми.
Синоптиците призоваха гражданите да не бързат да сменяват зимните маски с летни.
***
Търся жена , живееща на черноморието, за сериозна връзка за периода- 01.06.21 до 31.08.21 г.
***
- Госпожице, във Вашето сърце има ли място за мен?
- Ами...да! Кой ред желаете?
***
Твърдо съм против продажбата на алкохол по време на избори! Той трябва да е НАПЪЛНО безплатен!
***
Вие за подстригване ли сте?
Не. Дойдох да прочета това списание от 2012 година.
***
- Миличък, ти заради какво ме обичаш?
- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя. А ти за какво ме обичаш, скъпа?
- Заради безупречния ти вкус!
Отдавна ми се яде манджа с гъби, но не смея да кажа на жена ми да я сготви. Довечера ще рискувам. За всеки случай сбогом приятели.
***
-Ало, вие ли разнасяте пици по домовете?
-Да. Желаете ли?
-Е па, как не ви мързи бе?!?
***
Прибирам се с три куфара,две кори яйца,две чанти с буркани и туба с ракия, а комшийката вика:
"Къде бяхте на почивка?"
Викам у Дубай...
***
Уроците са готови, мама прегракна,
детето оглуша,
съседите научиха всичко наизуст,
а котката го преразказа...
Учени физици от БАН след дълги изследвания установиха, че възглавниците имат най-силно земно притегляне в 7.00 сутринта
***
Един човек пристигнал в малко градче по време на сухия режим в САЩ и влязъл в местно хотелче. След като уредили формалностите по настаняването, човекът тихичко попитал служителя на рецепцията:
- Извинете, къде във Вашето градче бих могъл да си намеря уиски?
- Виждате ли тази църква? - отговорил рецепционистът.
- В църквата продават уиски?! - учудил се човекът.
- Не, това е единственото място в нашия град, където не може да намерите уиски.
***
- Ненавиждам понеделниците!
- Но днес е сряда.
- Ненавистта не ми преминава
***
Не им стига,че смениха часа, ами утре ще сменят и месеца.
На маймуни ни направиха!
Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната.
***
В Горно Уйно на мъжете им били 15см, а в Долно Уйно 25см. Разликата идвала от там, че в първото село направили измерване, а във второто допитване!
***
Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
Да. Дори кашлят, когато чорапите са за смяна.
***
Пиян мъж в тоалетната рови из гащите си и мърмори.
- Ей, тая мойта не се научи като пипне нещо, да гo оставя на мястото му...
***
Поради липса на млади момичета във входа, бабите нарочиха за лека жена домоуправителя Кольо.
***
Три деня търсих по магазините сутиен подходящ за гащичките ми, а той дойде със скъсани чорапи
***
Ако съблечете жена и сутиенът и бикините й са в един цвят, значи решението да правите секс не сте го взели вие.
***
Киркор и
Гарабет попаднали на необитаем остров.Гарабет си водил дневник,и във дневника пишело.
Ден
първи:Нямаме вода.
Ден
втори:Добре е,намерихме вода.
Ден
трети:Нямаме храна.
Ден
четвърти:Добре е, намерихме храна.
Ден
пети:Обаче няма жени.
Ден
шести:Киркор започва да ми харесва.
Ден
седми:Киркор наистина ми харесва.
Ден
осми:Киркор ме изпревари.
***
Ако с
добра компания и достатъчно ракия се
окажете сред природата,ти е все едно дали ще
ловиш гъби или ще събираш риба!
***
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега вече го убивам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е...