Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Див, страстен секс. Наближава кулминацията. Тя, задъхано:
– Само не в мен!
Той се оглежда:
– А, в кого???
***
Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото... И после защо на вълка му били толкова големи очите...
***
– Мога ли да ви поканя на танц?
– Имам три деца!
– Въх!!! Почивайте, почивайте...
***
Комшията Стамат дойде подпийнал и потърси политическо убежище...След него дойде жена му с точилката и еба мамата на всички норми на международното право...
***
В едно предприятие имало една засукана секретарка, обаче на никого не давала. Мнозина се пробвали, но никой не успял. Един ден при нея отишъл един младок и казал:
– Марче, давам ти 200 кинта, ако ми пуснеш!
Марчето се замислила: "Какво пък? 200 лева са си един аванс! Идва лято, трябва да си купя нещо".
И се навила.Тъкмо свършили работа, вървят по коридора и ги среща главният счетоводител. Пита младежа:
– Младеж, ти даде ли на Марчето аванса, бе...
***
Мъж излиза от банята с хавлия намотана на тюрбан. Жена му го пита:
– От банята ли идваш?
– Не,мило.. От Индия. Директен полет, без прекачване...
***
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла". Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря". Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...". Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.
***
– Ти по любов ли се омъжи или по сметка?!
– По глупост...
***
Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти полудя ли! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв идиот, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма.
Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм! Ела тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!
***
В леглото...към нея:
– Обичаш ли да правиш секс?
– Естествено.
– Е, що не вземеш да се научиш, а?
***
– Скъпа, трябва да ти кажа нещо. Веднъж, когато бях на лов в гората...
– Давай накратко!
– Син на три годинки...
***
– Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
– Абе... филм исках да гледам, ама...
***
Реклама: "За да имате бърза и решителна походка, пийте разхлабително!"
***
Когато бях малък, баба ме заведе в ресторант-градината. Заваля дъжд. Трябваха ми три часа да си доям супата...
***
Проститутка влиза в бара,цялата посинена барманът я пита:
– Миче, какво се е случило? Кой те наби?
– Представяш ли си, излизам вчера на околовръстното, тъкмо заставам на работното си място и по едно време спират КАТ-аджии:
– Аре чупка от тука, ма! Това е нашето място,ние тук ще работим!
А аз ги питам:
– Ама как? И вие ли правите свирки…
***
Седя си с купа череши пред камината и се притеснявам-дърва за юли имам, но за август няма да ми стигнат...
***
Говорят си 2-ма съседи:
– Какво ще правиш утре?
– Ще карам тъщата до летището, ами ти?
– И аз имам сходна програма. Със сина ще пускаме новото хвърчилото дракон да лети.
***
Полицай се прибира в къщи след работа. Започва да си съблича униформата и пистолета му пада на земята. Произвежда се изтрел и куршумът излита през отворения прозорец към къщата на съседа.
Разтревожен полицаят праща сина си до къщата на съседа, за да види какво е станало.
След малко синът се връща и казва:
– Тате, куршумът е улучил съседа Гошо, точно в оная му работа, но той ще се оправи. При мама, обаче работата е зле. Двете и бузи са пробити.
***
... бяхме пияни, дойде КАТ, питат кой от вас кара колата? Ми никой! Как така никой? Ми извикахме я. Зоро как си вика коня? И после 12ч в ареста.
***
– Добър ден, от Виваком се обаждаме, бихте ли ни казали какъв интернет ползвате и доволен ли сте?
– На комшията интернета и съм много доволен.
***
Мамо, излизам!
– Никъде няма да ходиш, докато не смениш тая рокличка!
– Но защо, толкова е секси?
– Защото ти се виждат топките, Иване!
***
– Влажна съм.
– Да бе, то сега времето е някакво такова, шибано...
***
– Толкова години търсих "G" точката на жена ми...
– И к'во?
– А тя била у сестра ѝ...
***
– Скъпи, искам да усетя пеперуди в стомаха!
– Е, да, ама първо трябва да ти пъхна гъсеницата...
***
Пушенето наистина е вредно! Излезеш да пушиш, а другите ти изпият водката.
***
Завършил Вълкът корпоративно право в Лондон.Върнал се в родната гора,срещнал Червената Шапчица на пътечката и рекъл:
– Какво предпочиташ,Червена Шапчице – сливане или поглъщане...
***
Циганин вдига тост на сватба:
– Аз живеем с мойто жена от 25 години.
– Не "с мойто", а "с моята!" – поправя го брат му.
– А с твойта от 10.
***
Жена тупа персийски килим пред блока.Минава един мъж и пита:
– К'во става госпожо не ще да пали ли...
***
При младите и неопитни секретарки, първият отпуск винаги е по майчинство!
