Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
За притеснилите се, спокойно. "Най-добрите смешки" бяха излезнали заедно с редактора си в отпуска и се завръщат отпочинали, черни и все по-цинични. Та, започваме:
– На тебе всичките ти приятелки са грозни!
– А на тебе всичките ти приятели са пияници!
– Пияници са 'щото приятелките ти са грозни...
***
– Ще бъда само твоя и ще ти готвя, докато смъртта ни раздели!
– Миличка, ако ти ми готвиш, то смъртта ще ни раздели много скоро...
***
– Обвързана ли сте?
– Не?
– Е, как така!? Такава красива, изтънчена и ерудирана жена... без човек до себе си?
– Ами той умря от щастие...
***
Съпрузи вечерят мълчаливо. Изведнъж жената става и удря шамар на мъжа си.
– Е, защо?
– За това, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава и внезапно мъжа става и забива един шамар на жената.
– Това пък защо? – пита тя.
– За това, че знаеш разликата...
***
Монахиня се качва на стоп…
Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи…
Монахинята повежда разговор:
– Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
– О, имам няколко любовника – първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света …
Монахинята се замислила дълбоко…
Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти…
Тя раздразнено крещи:
– О, отец Нафърфорий, я да ми се махаш с тия вафли…
***
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена!
***
Мили момичета, запомнете, че не е страшно да тръгнеш командировка без дневни, страшно е да се прибереш без...месечен...
***
Случи се убйиство в индйиски сериал! Но още никой не е умрял! Куршумът още пътува...
***
Граничен пункт. В автобуса влиза митничар:
– Злато, наркотици, цигари, алкохол?
От последната седалка се надига заспал пътник:
– За мен две бири,ако може...
***
Централна гара. От влака слиза един русенец и отива до едно такси:
– Колко пари е до Младост 4?
– 40 лв.
– Аз имам в себе си само 30.
– 40.
– Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
– Слизай.
– Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
– Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият русенец. На стоянката – 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Русенецът отива при негов колега и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
– Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
– Колко е до Младост 4?
– 40 лв.
– Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
– Дадено…
***
Сутринта, докато се тътрех от спалнята към банята, надникнах в кухнята и спокойно попитах жената:
– Готово ли е кафето?
И докато мълчаливо си миех зъбите научих от нея че - за мен тя е само робиня, че не я ценя, че съм престанал да виждам жената в нея, че е време да се разделим, защото вероятно съм си имал друга... Като че не можех да си пия проклетото кафе в работата.
***
– Госпожо, моля не ми говорете толкова бързо, че не може да ми мине през х*я всичко, което казвате...
***
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии…!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии…!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
***
– С колко захарчета да е кафето?
– Ами... като за кекс...
***
Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко” си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
– За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
– Тате, аз лозе няма да копая! – отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
– Ти да не си тръгнал пак към "Смоко”, бе, мискинин!
– Тате, аз лозе няма да копая! – сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
– Генчо, защо мотиката е само една?!!
– Тате, аз лозе… – но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
– Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си с запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
– Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
– Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
– Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
– Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията… Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
– Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе…
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
– Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
– Къде е баща ти?
– Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност…
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
– А бе, к’во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
– Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
– ТАТЕЕЕ, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...
***
Женската интуиция е страшно нещо. Вчера ми падна батерията на телефона, звъннах на жена ми от телефона на свой приятел, да и кажа, че ще закъснея. А тя вдигна с думите:
– Кажи, ненаситни ми жребецо!
Та се чудя, как ме усети, че съм аз!?
***
Само у България, можеш да чуеш следния разговор:
– Купих си нова кола!
– Честито! Коя година е?
***
– Лили, две кафета ако обичаш!
– Шефе, може би все пак в неделя ще ме оставиш на мира?! Разкарай се от домофона!
***
Големите гърди правят привлекателна и най-умната жена!
***
– Скъпи,днес в автобуса един простак така ме обиди!
– Какво ти каза?
– Мръдни малко, бе,пич!
– Ми обръсни си мустака, де...
***
Седнал съм , гледам мач на плазмата "80" инча , оня ми вика... Добър вечер на зрителите пред малкия екран. Шшш алооооо???
***
Обява (за регион Созопол):
Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканена. В случай, че свободните столове на
масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти...
***
–Усещаш ли "гъделичкане" по тялото когато се влюбваш?
– Да!
– Усещаш,ами как няма да усещаш!Това е здравият разум,който напуска тялото...
***
Младеж избързва, задминава девойка, поглежда я в лицето, стряска се и промърморва:
– Ебаси, какъв задник си съсипала...
***
– Някой ден се надявам да бъда жената на твоя живот!
– Носиш ли бира?
– Не.
–Няма да ти се получат нещата...
***
– Лена,моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб!
– Глупости! Утре като изтрезнееш, ще съжаляваш!
– Лена, заклевам се! Никога няма да изтрезнея...
***
Няма никакво значение какъв цвят са чорапите... ако сте със сандали...
***
– Кое е най-откаченото нещо, което си правил за пари?
– Почнах работа...
***
Обява (за регион Созопол):
Запълвам празни столове, ям и пия за 15 лв., така че ще спестите 5. Няма да ви преча, няма да се меся в разговорите, освен, ако изрично не бъда подканена. В случай, че свободните столове на
масата ви са повече от 1, мога да доведа и още хора. Очаквам оферти...
