Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

– Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?

– Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба....

***

- Докторе, не мога да издържам на тая диета. По време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото.

- Бели кахъри, не повече от 40 калории.

***

Пораснал си, когато "Марш вкъщи" вече не ти вика майка ти, а жена ти. 

***

- Скъпи, ти вече не ме обичаш!

- И как така? Виж всичко ти лайквам...

- Лайкваш, но някак си така безчувствено!

***

У нашия клас бяхме двама, дето най-помнехме. Аз бях единия, ама кой беше другия...!?

***

Каските обезопасяват на 70%, презервативите – на 97%. Постъпи умно, карай колело с презерватив!

***

Предпразнично:

- Искам само любов и внимание.

- Късно е, вече ти купих пасатор...

***

- Тате, ти някога имал ли си тройка?

- Не синко, майка ти не се нави...

***

Когато малкият Иванчо влетя неочаквано в спалнята на родителите си, завари щъркела точно по време на полет!

***

Не вярвайте на Кама Сутра! В с*кса има само две пози, или ти, или тебе!

***

Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:

– Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета.

Вечерта баща му, като го видял, казал:

– Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!

На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.

Вечерта баща му пак:

– А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат!

Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:

– Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:

– Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.

– Да, какво от това?

– Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?

***

- Готина татуировка! Какво значи?

- Вежди!

***

– Как се нарича мъж който разбира жените

– Фризьор!

***

С каруцата на връщане от бостана:

- Вуте, па цуни ме, де.

- Пено, я стани от краставиците.

***

Много момичета няма да получат подарък за 8-ми Март... понеже гаджетата им вземат пенсия на 10-ти!

***

На касата в мола:

- Добър ден, 20 лева, моля!

- Но на етикета пишеше 10...?- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!

- Ами добре... Заповядайте!

- Но това са 10 лв!

- Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

***

Някои свалят мъже, други- звезди, трети-круши, аз - кръвно.

***

Много е гадно да те зареже гаджето ти... А ти да не можеш да споделиш с мъжа си защо си тъжна...

***

- Каква е разликата между актив и пасив?

- Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.

- Ти сигурен ли си, че си счетоводител?

***

Таман да я целуна страстно ииии...тя стисна краката и ми счупи очилата...

***

Вчера ме откраднаха извънземни. Разказах им за живота в България. Три часа плакаха, платиха ми тока и сметките и ме пуснаха.