Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Днес е последната сряда от месеца. Идва Юни и официално отпуските започват да се пускат. Някак си неприлично се изнизаха 6 месеца от тази година. Ужас. Поне си имаме смешки.
– Ало, каква гадна чорба си сготвила в синята тенджера? Въобще не е вкусна!
– Нищо не съм готвила, само я накиснах, да я мия !
***
Господи, направи така, моите внуци да имат дядо милионер!!!
***
Жената няма излишни килограми, а допълнителни места за целуване!
***
По-добре 10 дни срам на плажа, отколкото цяла година глад!
***
Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам:
– Не може, подарък ми е!
***
Рецепти от народната медицина:
– Най-доброто лекарство за всички болести е светена вода. Две капки разтворени в бутилка ракия Ви карат да забравите всички болежки.
***
Защо краката на жените са студени?
– Защото са на сянка под сливата.
***
Съпругата:
– Скъпи, тази наша прахосмукачка въобще не смуче вече!
Съпругът:
– Вбесяващо е, нали?
***
– Имате ли доходи, които не сте декларирали пред данъчните?
– Амии... на една екскурзия вадихме монети от фонтана...
***
Да си известен във Facebook е .. все едно да си богат на Монополи!!!
***
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
– Дипломирах се, педалиии.
Веднага става ясно, че минава образован човек.
***
Спира ме един младеж и ми вика:
– Чичо, как набързо да стигна до болницата?
– Много просто. Наречи ме още един път "чичо”.
***
Отива Червената Шапчица при баба си и пита:
– Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
Бабата отвръща:
– Щеше да знаеш, Червена Шапчице, ако беше видяла дядо си гол!
***
– Мамо, бременна съм...
– Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?
***
Откак научих Морзовата азбука, не мога да спя на дъжд. Снощи, например, дъжда на три пъти ме повика да пием. При това - по име...
***
Онзи гаден момент, в който си глътнеш корема за снимка, а фотографът ти каже:
– А, сега да глътнем и коремчето!
