Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

23.08.2017, 12:00

Които тъжно гледат отминаващия август

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

Август отминава, сметките се трупат, септември чука на врата, или ако е късметлия някъде другаде, а ние си стоим в офиса и се чудим какво по дяволите се случи с лятото. Поне имаме смешки за утешителна награда.

Relationship... пфф... Предпочитам чесън... Един живот живея!

***

Начи...ако някой не ми преведе 10 бона до два часа, започвам да спойлвам неизлъчени епизоди на "Дързост и красота"!!!

***

Интервю за работа.

 – Знает е ли английски, френски, немски, испански и руски?! 

– Знам. 

– Осъждан ли сте? – Не. 

 – Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител? 

– Имам. 

– А казвате ли се Гътьо Маков Даков?

– Не. 

– Eeee, тогава не можем да ви наемем...

***

1965277

Никога!!!

 Запомнете – никога!!!

Никога, не клякайте да с@рете с ролери...

***

Заменям тетрадка А-4 за "АУДИ" същия модел!

***

Жена, към мъжа си:

– Мило, знаеш ли, повечето битови инциденти се случват в кухнята...

Мъжът:

– Мда...и най-често аз трябва да ги ям...

***

1965278

Коубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Коубоят казва:

– Едно!

По средата на пътя конят пак се спъва и коубоят казва:

– Две!

Тъкмо преди да влязат в църквата конят за трети път се спъва. Коубоят казва "три", вади пистолета и го застрелва.

– Как можа да застреляш горкото животно - проплакала булката.

Коубоят я погледнал строго и казал:

– Едно!

***

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината.

Един ден минал попа и гледа – Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:

– Какво правиш, Иванчо?

– Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.

– Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?

Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението".

Гледа попа и си вика:

– Ако не беше това мляко, то си е живо еб*не…

***

1965280

Вчера взех, та най-после изкъпах кучето. Жената се оказа права. Не е далматинец.

***

– Милоууу...тва...сърцето ти ли бие така?!

– Не, лагера на колата.

***

– Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?

 – С лошата.

 – Уволниха ме.

 – А добрата?

– Теб също.

***

Намираш малка калинка и я оставяш да пълзи по теб, докато литне. Намираш малка хлебарка и веднага я убиваш. Е, после ми разправяйте, че външният вид е без значение.

***

1965282

Междуградски автобус. Гледам – плакати на Рилски езера. Викам на шофьора: "ВЪРНЕТЕ календарите с голи женииииии!!!

***

Един катаджия спира кола:

– Я, с какво си я лепил тази гума?

– С презерватив и няма мърдане!

– От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!

Прибира се той в управлението и споделя с шефа:

– Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа.

Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:

– Дайте ми една кутия презервативи!

На опашката започва коментар:

– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!

– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка.

Тогава една баба се обадила.

– Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

***

Когато видя хора да тичат за здраве, в знак на уважение си прибирам корема

***

1965279

– Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?

– И защо не отиде при тях?

– Е как да отида, нали съм в командировка...

***

– Кире, 'що ти вика жена ти "Маймунчо", бе?

 

– 'Щото от мен са произлезли няколко човека...

***

–Шефе, може ли да сложим нещо в офиса, за да се чувстваме по-комфортно на работа?

– Какво, бе, Иванов?

– Примерно... казан за ракия...

***

1965276

Полицай спира автомобил. Проверява документите:

– Сега отворете багажника!... Това какво е?

– Труп.

– Виждам, че е труп. Аптечката къде е...

***

Зетя към тъщата:

– Мамо, ако умреш аз ще страдам много!

Тъщата:

– Ако не умра, още повече ще страдаш...

1965275

***

– Госпожице, на колко сте, ако не е тайна разбира се?

– Каква тайна, бе... Три ракии и две бутилки вино...

***

Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба...

***

– Това е първата ми среща, откакто жена ми ме напусна! – притеснено споделя мъж.

– Кога те напусна жена ти?

– Сутринта...

1965274

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ