Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. И гледай да седиш повече на топло (в смисъл на градуси, а не в затвора)!
- Искам богат мъж, който ме изслушва и никога не ме прекъсва, който не пуши, не пие, не псува, не пърди, не ходи на риба и на мач!
***
Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.
- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата.
- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.
След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."
***
Да правя секс или да се напия? В това е въпросът!
***
Това, жената е голем дзвер! Ти го онодеш, а оно те цалива! Па мене ако ме оноде некой, та че го цаливам ли? Море, главу му кинем!
***
- Жено, не те ли дразни тая мърлява тенджера ? Виж как я излъсках с шкурка и сега блести като нова !
- Неее бе, тя е тефлонова !
***
- Ало, шефе, Пешо го ухапа змия по оная работа, к'во да прайм?
- Веднага да изсмучеш отровата!
Пешо (с надежда в главата):
- К'во каза шефът?
- Каза да мреш!
***
ЖИТЕЙСКИ МЪДРОСТИ. Вуте, у тоя живот вервам само на у* си, оти толкос годин виси до га*о ми и още ме не е е*ал !
***
Мило, не знаех, че толкова малко ми е трябвало за да се почувствам щастлива, само още 2-3 см! Разбрах го чак сега на тимбилдинга!
***
Докато тя търсеше принца, конете я скъсаха от езда...
***
След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мосю?"
Американката: "Сега вече по-добре ли се чувстваш?"
Рускинята: "Иванушка, жив ли си, миличък?"
Българката: "Жоре, ти сега да не ме помислиш за курва!"
***
На изпит пред КАТ:
- Какво ще направите,ако колата не пали?
- Слизам,вдигам капака и започвам да псувам...
***
Двама роми си говорят:
- А ти, спал ли си с медицинска сестра?!
- Е, баш медицинска не…
***
– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
– Басейн?????? Айдеее.... Аз май съм сбъркал номера, извинете много!!!
***
Той искаше да пробва нещо ново в леглото и тя му показа как се сменят чаршафи.
***
Бабата разбра,че компота е ферментирал,след като дядото хълцайки я попита:
- Кукло,имаш ли някакви планове за довечера?
***
Градски тролейбус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата Илиада.
И това в продължение на 10-на минути . Когато приключва,целият автобус гръмва в аплодисменти.
Бабката смутено се усмихва :
– Ей на...това го помня... а защо съм в тоз рейс и къде х*я му отивам... убий ме – не знам!
***
- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.
***
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но , той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
– Какво си облякъл , бе, Трифоне ...???
***
Кратка сексуална забележка: не там!
***
Как си в Затвора, сине?
- Добре съм ,мамо -хранят ни, топло е, обличат ни, лежим, спим!
- Браво, сине и да слушаш, че да не те изгонят!
***
Първа водка:
- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш, че слушам само рок и метъл…
Четвърта водка:
- Айде всички... Оп-са, оп-са!
***
Между влюбени:
– Скъпа кажи ми двете думички които ще ни свържат навеки.
– Бременна съм!
***
Мома се омъжва когато и излезе късмета , а мъж се жени когато му излезе акъла!
***
Коелю - това е авторът, написал повече неща във фейсбук, отколкото в книгите си, за повечето от които и той самият не подозира.
