Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Представете си, навигацията да говори с местния диалект... Бургас: "Ей, чуеек, завий в ля'о след 20 м. Въъй, пропусна отбивката!!!".
***
Да ви питам, дрехите с които се снимате в пробните, после купувате ли ги?
***
Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
– А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш?
– Вярно бре.
– А познаваш ли?
– Познавам я!
– Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
– Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби!
И след минута минали наистина.
– Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
– Мога бре, прегърни това дърво тука!
Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона…
– Ей, Кире, к`во прайш бре, да не ме таковаш ?
– Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти….
***
Толкова си дебела, че ако си сложиш пиарсинг на пъпа ще заприличаш на граната!
***
Ако епилирането отнема повече време от секса, не си струва!
***
Кафето е много вредно! Поканих жена ми преди 20 години на кафе и още е при мен!
***
Продължителност на разговорите:
Баща и син - 00:00:37
Майка и дъщеря - 00:45:37
Момиче и момче - 02:45:37
Приятелки - 05:45:37
Мъж звъни на жена си - 00:00:05
Жена звъни на мъжа си - 15 пропуснати повиквания...
***
26 месеца и 3 седмици без цигари и все още:
– карам същата кола...
– излизам със същата жена...
– говоря по същия телефон...
– правя по-малко почивки на работа...
И на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
***
С Юлето бяхме заедно в детската градина – една и съща група. В училище седяхме на един чин.... Във фейса тя е на 29 години, а аз – на 45...
***
– Пак двойка по геометрия!? Марш наказан в ъгъла!
– Тате, а къде е ъгъла...?
***
Съседите, които не слагат парола на своя Wi-Fi, след смъртта си ще отидат в Рая.
***
Котката с 9 живота...почти успя да премине 10 лентовата магистрала.
***
Одеве шефът толкова дълго ме овиква, че по едно време се изпуснах: "Да скъпа.".
***
– На колко години си?
– Дамите никога не се питат за годините.
– А колко килограма си?
– На 33 години съм.
***
Вчера у наше село се обърна бус с политици. За да не плъзне тая зараза, братчеда по нареждане на кмета ги зарови набърже с фадромата. Някои отвътре още крещеха, че са живи – ама като знаем как лъжат...
***
– Как не те е срам!!! Всяка вечер да се прибираш пиян!
– Ако бях трезвен, мислиш ли, че щях да се да се прибера?!
