Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?
Олигарх и бандит обсъждат бъдещото си сътрудничество.
Олигархът:
–Това е ясно, но какво ще стане със сина ми?
Бандитът:
– Дай да проверим. Ти сложи на масата 10 пачки, аз ще сложа пистолета. Извикай сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек, ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, ако пистолета – по моя.
Извикали сина. Той сложил парите в единия джоб, пистолета в другия и излезнал. Двамата се спогледали:
– Нищо и в полицията не е лошо...
***
Разговор между дежурни сестри в спешното:
– Как е днес, имахте ли работа?
– До 6 вечерта жив човек нямаше...
***
- Малко и черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.
***
– Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън...
– Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа...
***
А бе, искам да попитам нещо. Ако жена ти не може да готви и и изневеряваш с жена, която може, това изневяра ли е, или оцеляване?
***
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.
***
Два червея си говорят :
– Виж брат , групов секс.
– Не бе брат, това са спагети.
***
Едно ромче спира човек на улицата с думите:
– Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!
Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:
– Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.
При което цигането му казва:
– Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!
***
Мъж се прибира от командировка и подозирайки жена си в изневяра и вдига скандал:
– С приятелят ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятелят ми Ники?
– Не!
– Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
– Я млъквай, бе! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели...
***
Какво правят българите, когато токът спре?
– Тичат към прозореца да видят, дали само в техния блок няма ток!
***
Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
– Ами, тенис корт …
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали !
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али !
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !
***
Само докато отворя буркана с краставички и ми замириса на махмурлук...
***
– Реших да изненадам мъжа си. Докато бе в банята, аз облякох високите чизми, сложих предизвикателно бельо, ушички върху кока, притворих очи и легнах в съблазнителна, предизвикателна и порочна котешка поза…
– И кво?!?! – с интерес питат колежките.
– Ами не видях как ме замота презглава с одеялото, почеса ме зад ушите и каза:
– Спи, бълхарник!
***
Някъде из Северозапада, разговор между мъж и жена:
– Жена! Мислим да излизам тааа вечер, че ме пущиш ли??!
– НЕ!!! Не те пущам!
– Епаа тогава, че си изляза непущен...
***
Четейки женските статуси и постове във фейсбук, оставаш с впечатлението, че всички са женени за един и същ идиот.
***
Надпис в тоалетна: "Моля, използвайте четка!"
Отдолу друг надпис: "По-добре хартия. С четка боли!"
***
– Муци,и той ми каза,че в леглото е като жребец!
– А то к'во?
– Мани,мани,хапе,рита и пърди...
***
Няколко милиционера се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
– Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
– Не съм го купил, подарък ми е.
– И кой ти е подарил такова нещо?
– Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята…
***
Черен петък в Пернишка дискотека:
– За едно настъпване два боя...
***
Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се... Общо взето –патова ситуация.
***
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що се биеш!?
***
– Синко, ето това ще е новата ти майка! - казва бащата, представяйки втората си жена.
– Прецакал си се, тате! Тая изобщо не изглежда като нова.
