Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Всички вече разбрахме за Честър от Linkin Park и честно казано тягостното настроение и недоумението могат да се помиришат. Ще се опитаме все пак да те разсеем, ние сме за това. Та, ето какво съчиниха потребителите в социалните мрежи тази седмица.
2080 година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика!!!
***
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил моторезачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
– Аааай...! Мино маааа...! Аааай..., Миноооу...
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно..., - без малко да
припадне.
– Божке, Маноле...! Какво стана, сърце мое?
– Викай бърза помощ, ма! - да идват да ма закарват у болницата, ааай..., че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
– А, нищо ми няма, к'во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат' на куче...
***
– Мамо, защо си изправяш косата с пресата?
– За да стане по-дълга!
На следващия ден в болницата:
– Хайде, Кирчо, кажи на чичо доктор – как си изгори пишката... ?!?
***
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
– О, не знам, от утре излизам в отпуск;
– О, не знам, до вчера бях в отпуск.
***
Мъжът бесен:
– Да видиш русия косъм на сакото ми от 5 метра можеш, ама да вкараш колата в гаража, не можеш, нали...
***
Пернишка сватба...
– Поздравявам Ви, вече сте мъж и жена! Можете да ударите булката!
***
Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си.
– Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
– Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
– Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде...
***
– Брат ми си купил неонови рибки, те светят през ноща!
– А сестра ми си хванала гадже от Хасково. Той свети и през деня!
***
Баба и дядо в напреднала възраст искали да правят секс, за целта посетили доктор, той им дал виагра по едно хапче на двамата и им казал, тази виагра е за мъже а тази за жени, внимавайте много да не объркате хапчетата, те разбира се ги объркали и резултата бил следния. Бабата се вдървила, а на дядото му се отворили раните от войната.
***
– Сдобри ли се с жена ти?
– Да, дойде до мен на колене...
– И к'во ти вика?
– Излез от под леглото бе, успокоих се вече!
***
– Чудя се каква картичка да купя: "На сладкото коте" или "На милото зайче"!
– За какво ти е?
– Кобрата има рожден ден утре...
***
Стоя си днес в един био магазин и гледам – стръкове люцерна на прах от 250 грама за 16,50лв.Викам си: "Б*х маа му, на село козата в какъв лукс живее!".
***
– Знаете ли,защо човек пие вода?
– За да не се вдига прах като пръдне.
***
– Комшу, чу ли нощес жена ми как пъшкаше? Те така трябва!
– Кире, то това нищо не е! Ти да чуеш как пъшка когато си командировка....
***
Сготвил Генко, почистил, изпрал, измил чиниите...
Прибрала се жена му, гледа,всичко е тип-топ, няма за какво да се заяде:
– Генко, миличък, я си дай телефона да го разгледам...
***
Оптимизъм – да отидеш с деца на плажа и да си носиш книга!
***
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете.
Някакъв моряк търчи насреща му:
– Как може да сте толкова спокоен?! Корабът потъва! На капитана коса не му остана, а вие се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
– 'Що? Има ли значение от къде скубя...
***
– Мамо, всичко е прекрасно с приятеля ми, но не мога да разбера защо винаги преди да си легнем, задължително ме топва във ваната!
– Ми той сигурно е гумаджия. Те така откриват дупките...
Как се трупа опит в медицината - труп труп труп труп труп...
***
– Видях те с някакви мъже...
– Това са от работата, скъпи.
– Извинявай, понякога забравям, че си проститутка...
***
– Каква странна шпага имате, мосю?
– Това е винкел, сър.
***
Песимистът не е чукал отдавна, а оптимистът е чукал, но отдавна.
