Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Очевидно ще бъде поредното дъждовно лято. Скоро в мрежата се изказа теорията, че поради етническата принадлежност на френския отбор, който спечели Мондиала, са извикали дъжд без да искат. Само без расизъм, моля. Каквото – такова. Най-добрите смешки до сряда са вече тук.

Как се пише:

а) "Жена ти е засмяна."

б) "Жена ти е за смяна."

***

– Ало, скъпи?

– Да?

– Бременна съм..

– Вашето обаждане е важно за нас, моля изчакайте!

***

Срещат се двама евреи, стари приятели.

– Как си Авраам, какво ново при теб?

– Добре съм, Моше, построих къща.

– Ауу, с колко стаи?

– Е, с една. 

– Ми... то от по- малко няма смисъл.

***

Конгрес на лингвисти.
Изказва се англичанинът:

– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.

Българинът контрира:

– Да, да!

***

Жената е като сладолед - лижеш отгоре,
тече отдолу.

***

Служителят в крематориума неволно кихна и сега не се знае кой къде е.

***

Баси...колко ли трябва да обичаш секса, за да можеш да изтърпиш женския характер...

***

В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
– Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.

– Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.

– Прави ми впечатление, че гледате с такъв интерес сякаш никога не сте виждал как се строи съвременно автотрасе. Кажете ми, как строите пътища във вашето село?

– Ами, в наше село ако трябва да строим път, пускаме едно старо магаре и то минава по най-краткия и безопасен маршрут. По този маршрут строим нашия път.

– А ако нямате магаре?

– Тогава викаме инженер!

***

Вчера докато се радваха и танцуваха на терена, футболистите на Франция, благодарение на корените си, без да искат, повикаха дъжд!

***

След смяна на гуми в сервиза, клиент получава sms:

"Мишо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."

***

Той се влюби в мен, защото бях стройна и мълчалива... просто нямаше как едновременно да си гълтам корема и да говоря...

***

Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана:

– Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми, да извадите пари за една бира?– Да разбира се.

– А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия?

– Да разбира се.

След още няколко бири.

– Извинете, а къде е тоалетната?

– През три пресечки, в бензиностанцията.

***

– Кире,ти напивал ли си се некой път,ама яко?

– Да-а! Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир...

***

Аз колко жени можех да имам... 
ама не искат.

***

Тя мразеше оралната любов, но мълчаливо преглъщаше обидата.

***

Тя беше толкова тъпа, че дори си мислеше, че братя Грим са с ъздали гримовете.

***

– Какво казало "O" на "Q"?

– Брат, прибери си го...

***

"Дневникът на младия Иван Мичурин

10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.

1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.

13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.

14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.

11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.

20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.

26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.

14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.

1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.

2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.

4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?

23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. "Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.

8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.

11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?.."

***

В училище се сбили учителят по Карате и даскала по Трудово обучение...
Карате-то си е Карате, ама чукът си е чук...

***

–Тате, тате, виж боядисан кон..

– Това е зебра , моето момче. Боядисан кон е майка ти...

***

Мъжете гледат в гръб жена и си мислят: "Какъв задник...". Жените гледат в лице мъжа и си мислят същото.

***

Мъжът с цветя не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...

***