Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Преполовихме седмицата и "Най-добрите смешки" отново са тук. Само най-доброто от тъмните дебри на интернет. Не унивай, до петък има само още два дни!

– Тате, тате, може ли да остана още на площадката?
– Сине, аз съм майка ти.
– Да ви еб* у п*******, така и не ви научих кой кой е...

***

Петел гони кокошка а тя си мисли: Ако се спра ще ме помисли за к@рва, ако продължа да бягам, ще вземе да се откаже.... що не взема да се спъна.

***

ЦЕла нощ валя сняг, а на сутринта...

08:00: правя снежен човек.

08:10: минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена?

08:15: правя снежна жена.

08:17: детегледачката на съседите ми се развика, че гърдите на снежната жена били много големи

08:20: кварталната гей двойка каза, че можело да направя двама мъже от сняг.

08:25: вегетарианците от съседната къща започнаха да мърморят, че моркова е храна и не трябва да служи за такива работи

08:28: казаха, че съм расист, защото двойката е бяла.

08:31: мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояваха да им сложа забрадка.

08:40: полицията пристига по сигнал да види какво става.

08:42: казаха ми да махна дръжката на метлата, защото можела да послужи като смъртоносно оръжие. Още по-лошо стана, когато казах: "Да.. особено, ако ви я навра в г*за...".

08:45: домъкна се телевизията и ме питаха дали знам къде е разликата между снежен мъж и снежна жена. Отговарям им: "Да, ...в "яйцата"...и станах сексист.

08:52: взеха ми телефона за проверка и ме закараха в полицията.

09:00: показаха ме по телевизията с уводното заглавие: "Терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред!".

09:10: разпитваха ме имам ли съучастници.

09:29: неизвестна джихадистка група пое отговорността за действията ми...

***

Катаджия печели джакпота от тотото. Неговите колеги го питат какво ще направи с парите.

Той:

Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф.

***

Кучето надушва страх, акулата кръв, а жената – будалата.

***

Да се омъжа или да се оженя – питал се Хамлет!?!?

***

Промоция за бащи: "Приспи детето и получаваш майката като подарък"

***

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На кукичката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:

–  Голема гад излезна он'ва малкото. Как ни прекара само неговата мамица. Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водат...

***

Докато тя се изповядваше – попът свърши 3 пъти...

***

– Скъпи, в карбуратора на колата, има вода.

– Ти пък как разбра?

– Ми колата е в басейна.

***

Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот :

– Как се казваш ? 

– Бисер, а ти ?

– И аз!

***

То бива оптимизъм,бива,ама с последните пари да си купиш портмоне...

***

Kак се познава дали една жена има любовник....

Много лесно – ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник.. Aко върви с наведена наляво глава - има любовник. Aко върви с гордо изправена глава – има любовник.. Aко е с наведена глава – има любовник... Абе, няма жена, която има глава и да няма любовник !

***

Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент

– Добре тогава – казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата. На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA.

Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала доколкото могла:

– Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?

– Ами подул се е...

***