Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

18.10.2017, 13:00

Само най-доброто от мрежата

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

Циганското лято е в разгара си, а ти му се радвай, че следва само по-лошо и депресия. Но нека не мислим за това, а само за "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда"! НЕкак си по леко ще мине деня на работа. 

– Скъпи, кога най-сетне ще спреш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?!

– Жена, в промоция съм – събери десет чифта чорапи, спечели пари за червило и спирала...

***

Когато на хубав човек му е кофти, това е блус. Когато на кофти човек му е хубаво, това е чалга..

***

1992381

Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:

 – Мяу, мяу…

 Тъщата изритала котката с крак:

 – Марш оттука!

 Котката дошла отново и пак започнала:

 – Мяу, мяу…

– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:

– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!

Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:

– Вземи коте, хапни си малко кюфте!

Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:

– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?

Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:

– Ще ме риташ, а?

***

Съобщение: "Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi. Паролата е: دونر بلوفديف "

***

1992382

Две баскетболистки си споделят:

– Муцка, ти какви противозачатъчни ползваш?

– Табуретка.

– Каква табуретка, ма?

– Моят приятел е дребен и когато правим секс, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите, започне ли да ги бели, ритам табуретката...

***

 Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!

***

Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:

– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?

– Очарована съм, а имах такива притеснения. Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат "маестро"… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе". А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат "к*рвa"! Така приятно ми стана…

***

1992379

Не оставяй за събота това, което можеш да изпиеш в петък!

***

От женски форум:

– Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?

– Погребвай!

***

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:

– Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.

– Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!

Влизат в трета стая, пълна с раса, калимявки и прочее попски облекла.

– Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.

– Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!

Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:

– Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?

– Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

***

1992383

Отива един дядо при доктора и се жалва:

– Докторе, помагай! Га бех млад, зимах кофата с кюмура, окачвах я на инструмента и си я разнасях из целия двор, а сега не моа!

– Дядо, опита ли с медикаменти? Виагра например...

– Докторе, он па си рипа, ама като окачим кофата и ми омекват колената...

***

В селска дискотека, младеж се приближава до девойка:

– Танцувате ли?

– Не!

– Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!

***

1992386

Готварска книга. Циганска национална кухня.

Първа страница:

– Първо откраднете един тиган...

***

– Тате, тежи ли пръднята?

– Не!

– Значи съм се насрал...

***

– Ало, Гешев, дойде ли бригадата за саниране, бе?

– Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи....

***

1992385

Гаджето ми скъса с мен, и сега съм сам.....с жената и детето!

***

Табелка в зоопарка:

– Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата...

***

Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.

1992384


   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ