Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

26.04.2017, 13:30

От родните социални мрежи...

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Тази седмица сме събрали много идиоти! Имай предвид!

– Миме, ти уиски пиеш ли?

– Ами понякога...

– Да ти сложа два пръста?

– Е, нали уиски щяхме да пием?

***

Съпругата е като катаджия-реши ли да се заяде, винаги ще намери за какво...

***

И те се оженили, и заживели дълго и щастливо. Три години щастливо, 57 години дълго.

Добрите тигри и леопарди отиват в рая, а лошите – по клиновете на дебеланките.

***

"Народ, който пие вода с уран и яде лютеница с наркотици, не може да бъде заличен."

***

"Пръднах в ресторанта. 4 човека се обърнаха... Почувствах се като в "Гласът на България"!"

***

1901209

Когато индийката е готова за секс, червената й точка светва в зелено.

***

И как мина вчера срещата?

– Не питай... Ужасно... Аз и без това на тоя смотаняк нямаше да му дам, но той поне от куртоазия можеше да си поиска...

***

Жена, почиствайки 127-та риба, казва на мъжа си:

– Аз като човек те моля, ПИЙ КАТО ОТИДЕШ ЗА РИБА, КАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ!!

***

1901213

Първа среща...

Тя:

– Аз съм вегетарианка.

Той: (за да я впечатли)

– Аз съм тиквеник!

***

Учителката:

– Иванчо, колко е един грам?

– 140 лева, госпожо.

– Седни си, двойка.

Петърчо се обажда:

– Госпожо, в Дружба съм чул, че има и по 120 лева...

***

1901212

– Скъпи, знаеш ли, четох някъде, че клиторът е недоразвит пенис?!

– Не знаех. И какво?

– Нищо... Излиза, че и двамата имаме клитори...

***

– Какво прави служител в отдел човешки ресурси след като се пенсионира?

– Пак нищо.

***

Вечер. Спалня.З ъл мъжки глас:
– Тази седмица само веждите не са те болели...

***

1901210

– Виж ,сърничка! – каза тя. А аз погледнах замислено козата в зоопарка и си казах: "Майко мила, тая е прекалено гражданка за мен!".

***

Младеж и девойка седАт на пейката и гледат небето.

Он я пита:

– Видиш ли онаа звезда горе?

– Вида ги.

– ТАва си ти. А онаа видиш ли я?

– Вида я...

– Това съм язе. А ония двете една връз друга видиш ли ги?

Она, усещайки накъде връват нещата, са сгушва унего и отговаря:

– Даааа, видааа я...

Той замечтано въздъънал

– Това съм Я на маторя!

***

– Петко,ти обичаш ли груповия секс?

– Да.Защо?

– Ми бягай у вас,че петима Петко не чакат...

***

– Мила,ти да не си била археолог?

– Не.Защо?

– Постоянно ми се ровиш в миналото...

***

Дядо Коледа пиян вика Снежанка: 

– Снежанке, ела тука, ма! 

– Кажи, Дядо Коледа? 

– Искаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?

***

Дилемата на женения:

Да изляза ли да гледам това, което не мога да ч*кам или да си остана и да ч*кам това, което не мога да гледам?

***

–Муцкаа, пристигнах! В София съм вече!

– Къде по-точно в София?

– Не знам! На светофар някакъв.

***

След посещение в музея две блондинки обменят впечатления:

– Муцка, видя ли какъв член имаше оная статуя на Аполон? Обаче беше много студен...

– И леко нагарча!

***

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ