Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Селският
кодошлия седи на пейката пред къщата. Минава попа и го пита: - Как си, Иване? - Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за теб, а като съм добре мисля за попадията...
***
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата "съкращение" е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус"? Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета. Защо не направят целия самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно, защо залата за пристигащи на летището се нарича "Терминал"?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме, когато сме чисти?
- Защо пилотите "Камикадзе" носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко, какво по-точно е търсил в този момент?
-Вуте и Пена в леглото.В най-върховния момент Вуте изведнъж спира.
-Оти спря бе,мр*сник?
-Време за реклами,ма Пено
***
Вчера влизам в една книжарница:
- Добър ден, имате ли "Тютюн?"
- Тук не продаваме цигари, ей там отсреща има павилионче.
Чудя се, ако бях попитал и за "Алхимикът", дали щеше да ми покаже и къде е аптеката?
***
Най-висша
форма на препоръка в България: " Кажи, че аз те пращам"!
***
- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква
Стои на масата замислен , редовен клиент на заведение. Сервитьорката отива до него и пита:
- Какво ти е , Ванка? Замислен си нещо...
- Жената ме напусна- отговоря Ванката .
- Е нищо. Поръчай бутилка ракия и тъгата ще отмине.
- Уффф... Нищо няма да се получи.
- Защо, да не би да нямаш пари?
Мъжът я поглежда изотдолу:
- Пари имааамм, мъка няма...
***
Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!
***
Разбрах, че при отваряне на бутилка вино се задействат 14 мускула...
Фитнесът е моята страст.
***
Първоначално Адам е бил сам.Господ го е съжалил и му дал Ева, оттам е и приказката,,Да не даде Господ"
Мъж се връща от лов и гордо подава на жена си застреляния заек.
Жената недоверчиво пита:
– А какво е това картонче с цифрите 17,25 привързано към лапичката на заека?
– А, записах си в колко часа съм го гръмнал!!
***
- Съветвате ме, да влагам повече огън в стиховете си?! - млад поет се обръща към доказан такъв.
- Не, повече стихове в ОГЪНЯ!
***
Мъж към жена си:
- Цвете мое, исках да ти купя букет цветя, но цветарският беше вече затворил, затова съм ти взел бирички
***
Иванчо:
- Петела за 9-ти път се качи на кокошка.
Майката:
- Кажи го на баща ти.
Бащата:
- На една и съща ли?!
***
Първокласник се обръща към учителката г-жа Даскалова с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Той се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно!
