Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

21.06.2019, 15:00

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Жените не са мръсници бе,а ма от малки ги учат на: "Момченце е, дай му да не му стане нещо..."

***

Колкото и да крещиш на някого, винаги накрая разбираш, че е много по-лесно просто да го удариш!

***

2165705

Пристига свекърва на гости при снахата.Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:

- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".

Снахата, след кратък размисъл:

- "Свинята навсякъде ще намери кал"

***

Заедно с Бил Гейтс имаме 102 милиарда долара и 25 лева...!

***

2165704

Софиянец отива на море.Влиза в морето и почва да се дави.Започнал да вика:

-Топим се,топим се....

Един бургазлия му казал:

- Ми ша са топиш, за кво си дошъл!

***

Мъже, внимавайте! Не всичко що е с оскубани вежди с грим и бръснати крака, е жена!

***

2165706

Царицата, освен красива, беше и умна. За да продължава да ѝ казва, че тя е "най-красивата на света", почистваше огледалото с ракия!

***

- Искаш ли да останем приятели?

- Не - въздъхна тя и започна да се съблича...

***

Eдно време баба ми, преди да полее папаята, да олющи киноата и да нахрани чихуахуатата, не си лягаше!

***

2165708

Разлях върху клавиатурата ракия...и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!

***

"Няма страшно, на облак е" - Ной

***

Търся си ревниво гадже, да ми разчиства приятелите във фейсбук, че мен ме мързи.

***

2165710

Гарабед и жена му в съда:

- Господин съдия, тя ми строши члена!

- Има ли свидетели?

- Какви свидетели? Да извадя, да ви покажа!

- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:

- Господин Киркор, какво знаете по случая?

- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока, в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу едно: "Пра.а.а..с”, и замириса на счупен член!

***

2165712

- Мамо, изпитай ме на столици!

- Добре. Коя е столицата на Германия?

- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!

- Коя е столицата на Франция?

- Берлин!

- А на Полша?

- Берлин!

- Браво, Адолф, браво!

***

Веган отказа трансплантация на костен мозък – чака за соев...

***

2165709

Липсата на секс води до Фейсбук...., мен не ме бройте, аз само разследвам.

***

Един човек имал лице като гъз. Живял си нормално, имал си жена, работа и т.н. Един ден отишъл на работа и шефът го викнал при себе си...

- Много си готин, много добре работиш, но трябва да те уволня, защото имаш лице като гъз и колегите се притесняват - казал шефът.

Умърлушил се човекът, решил да се прибере вкъщи и да сподели мъката с жена си. Но какво да види - тя си събира багажа!

- Какво правиш? - попитал той.

- Ами... много си готин, добър любовник, обаче имаш лице като гъз и ми писна всички да ми се подиграват. Напускам те!

Отчаян, нашият решил да се самоубива. Търсейки правилния начин, видял една шахта. Приближил се и се навел да види колко е дълбока. От вътре се чул глас:

- Ей, копеле, ако се изсереш ще ти е*а майката!

***

2165703

На Дявола му било скучно.Събрал американец, французин и българин. Обърнал се към американеца и го попитал:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

- 4!

- Има 8 проститутки, колко ще оправиш?

-4!

- Не ме кефиш - застреляйте го!

...Обърнал се към французина:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

-6!

- Има 8 проститутки, колко ще оправиш?

-6!

- И ти не ме кефиш - застреляйте го!

Обърнал се към българина:

- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?

- 9!

- Е как 9?

- Нося си - и извадил едно партонче с водка

- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще оправиш?

- 9!

- Е как 9?

- И ти ме кефиш! 

***

2165711

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:

1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.

2. Уха! Истински ли са?

3. По-леко бе! Не със зъби!

4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.

5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.

6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!

7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.

8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...

9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!

10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.

11. Ахрглгдргрхооооооо...

12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.

13. Вътре ли е?

14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?

15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.

16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.

17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.

18. Свърши ли?

19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?

20. Тая поза е любимата на жена ми.

21. Ох, майкоооу!

22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане!

23. Рекси, излез веднага от стаята!

24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.

***

- Холмс, как винаги сте така концентриран?!

- Елементарно, Уотсън! С концентрати!

***

2165707

- Взе ли билети за делфинарника?

- Делфинариум се казва...

- Да, бе... Баба ти на село свинете в свинариум ги гледа...

***

Смъртта идва при нас с качулка и коса, а при комарите по боксерки, потник и с вестник в ръка.

***

Флирт:

- Знам, че жена не се пита, но на колко години сте?

- Ех, Вие, пък! На 28...

- Еха! Въобще не Ви личат! Изглеждате на 40!!!

***

- Светлано, хъркаш...!

- И само за това ме събуди!?

- Не само,ами.. за да минеш сега малко и ти отгоре...

***

Втора седмица на диета. Кучето започна да си крие кокалите от мен...

***

"Феминистка": - Това е жена, която никой не иска да чука, ама тя си дава вид, че сама е решила това!

***

– Докторе, не разбрах да се събличам ли или не?

– Госпожо, пак ви казвам аз съм ветеринар.

– Докторе, ако знаеш ква кучка съм.

***

По седем пъти на ден ядат само хобитите и евреите на ол инклузив.

***

Лекар към пациент:

- Какво ви кара да се напивате така? 

- Нищо не ме кара-аз съм доброволец!

***

А бе, извинявай, че тъй бързо минавам на "ти", ама ти успя ли да свършиш?

***

Мислех, че само аз имам в телефонния указател Не вдигай, Не вдигай 2, Не вдигай 3. Докато видях у един приятел Да го духаш 8!

***

Времето в България: Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш, половин ден се пазиш гръм да не те удари.

***

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ