Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Автор: div.bg 13.10.2017, 12:10
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Благодарим за слънчевия Петък 13-и!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха и зродите пред компютрите тази седмица?

Имам две новини за вас. Едната е добра, другата е лоша. Добрата новина е, че днес е петък. Лошата е, че днес е 13-ти...

***

През нощта, в районното управление, бежешком влита мъж и крещи на дежурния:

– Бързо ме арестувайте!!! Ударих жена си!

– Мъртва ли е?!

– Не. Гони ме!

***

1990535

– Кубрат Пулев ще вземе 8 милиона да го бият на стадион.

– Мен жена ми ме бие през ден и не съм видял и стотинка...

***

Бабо,с какво дойде ?

– С влака.

– А татко защо казва,че дяволът те е домъкнал?

***

Когато в Перник се роди бебе, във Волфсбург започват да му сглобяват Golf-а.

***

– Миличък,ти как гледаш на изневярата?

– Предимно през снайпер!

***

1990538

Пристига Хю Хефнър при Св.Петър.

– Прелюбодействал ли си, синко?

– Сядай да ти разправям...

***

Най хубавият телевизионен канал е порното! Няма стрес, няма политика, няма убийства, хората се обичат и задължително винаги има щастлив край!

***

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онова малкото. Как ни прекара само....неговата м... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата..

***

Табелка в зоопарка:

– Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата...

***

1990533

– И целунал Иванушка Глупака жабата, в очакване тя да се превърне в дивна хубавица, а жабата се превърнала в нежен момък!

– Абе, тате и тая ли приказка изп*дерасиха...

***

По време на полет, стюардеса на авиокомпания прави съобщение:

– Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата
за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията Ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, ще получи безплатни алкохолни питиета до края на полета!

Следващото съобщение, четири часа по-късно:

– Ако някой си промени решението, ние все още имаме 37 порции храна.

***

Между двама рибари:

– Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой!!!

– И к'во?

– И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...

– А тя?

– А на нея, майна, грам не й кълве...

***

1990534

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти:

– Недай си, Боже, така да изгладнея...

***

– Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?

– Ху*. С него той еб* кобилата. И не сочи с пръст, не е възпитано.

***

Възпитаните жени не разговарят с непознати мъже в леглото.

***

В първата си брачна нощ младата лекарка "уши, нос, гърло" бе задоволена във всичките си специалности.

***

Той избърса сълзите й, а по случайност – заедно с тях и веждите...

***

1990536

– Извинете, мога ли да се запозная с Вас?! 

– Защо, малко разочарования ли сте имал досега в живота?!

***

Най-тежката задача в живота на едно момиче, е да докаже на мъжа, че неговите намерения са сериозни.

***

Етикет на бутилка вино:
Не позволявай тая бутилка да те вдъхнови дотолкова, че да звъннеш на бившата си с жалки опити: "Искам да започнем всичко отначало!". За да се приготви това прекрасно вино, е загинало много и прекрасно грозде. Прояви поне малко уважение! 

***

Ако порно актриса забременее, това счита ли се за трудова злополука???

***

1990531

– Ало, радито ли е?

– Да, кажете?

– Абе, искам да поздравя жена си с песента на Росица Кирилова "Боса по асфалта", че вчера ѝ взеха книжката...

***

Как е на английски език?
"Като претакаш зелето, оставаш го да църцори, или да шурти"?

***

– Сладурано,искам да спя с теб!

– Не става! Такъв като тебе си имам вкъщи. Трябва ми някой, който не спи...

***

Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:

– Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?

– Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...

– Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?

– Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.

– Е как така жив, на колко е?

– 99...

– Е той как се държи?

– Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...

– Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?

– Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 – И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?

– Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...

– Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?

– Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

***

1990532

Младоженци се договарят.

Тя:

– Когато излизам от банята,ако хавлията ми е на лявата ръка-не мога,ако ми е на дясната ръка - не искам!

Той:

– Добре.А аз ,ако излизам от банята с гащи - днес не искам.Ако излизам без гащи - все ми е едно на коя ръка ти е хавлията...

***

Прибира се вкъщи семейна двойка

Жената:

– Мъжо, отивай да се приготвиш. Ще има секс!
Мъжът отива в банята, къпе се, бръсне се, вода за уста, гаргари... влита в спалнята...

Жената:

– Размислих... Ще спя.

Мъжът нищо. На другия ден се прибира на мотика, тръшва се на канапето и се провиква:

– Женооооооооо... носи лиген, че ще повръщам...

Жената тича с леген...

Мъжът:

– Размислих... Наср@х се!1990537


Сподели във:
Още от