Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Автор: div.bg 14.07.2017, 12:07
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
От родните социални мрежи

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами много, много изненади!!!

– Жена, купи ми водка!

 – Утре си на работа бе, каква водка?!

 – Финландия ма!!!

***

Момченцето, което имаше само два пръста, играеше твърде предсказуемо играта "камък, ножица, хартия ".

***

1945652

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.

 – Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.

Гробарят се съгласява. Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.

Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - "Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.

Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.

– Какво става тук при вас?

Гробарят директно го тресва с лопатата между очите и вика:

– АБЕ ТИ ЩЕ МИРЯСАШ ЛИ НАЙ-СЕТНЕ?!

***

– Нощна граблива птица с 14 букви. Що е то?

– Циганин с каруца!!

***

1945647

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.

– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор Когато пристигнали на адреса, той казал:

– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.

– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците

– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така "скъпо"? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата "групови пътувания" е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

***

– Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

– Не - с досада отговаря бащата.

– От средата на килима в хола до края на антрето...

***

1945650

"Ако кремът против бръчки действа, защо още имате пръстови отпечатъци?" – Джими Кар

***

Само да попитам: Ако не си пусна снимка на краката до морето, дали ще ме изключат от Фейсбук?

***

Дневник на новата ми диета:

ДЕН 1

МАХНАХ ВСИЧКИ ВРЕДНИ ХРАНИ ОТ ХЛАДИЛНИКА! (Много беше вкусно)...

***

Две баби си говорят:

– Абе Пено,тая мома дето я взехме от ваше село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти, всичко върши! Само един недостатък има.

– К'ъв ма, Станке?

– Ми неще да ражда!

– Па вие сте я повредили,ма! У наше село си раждаше...

***

1945649

– Знаеш ли кои са най-страшните болести на 21-ви век?

– Не знам.

– СПИН и птичи грип.

–Па боли ме фара – ни е*ем , ни летим...

***

– Мамо, мамо, тате ще скочи през терасата!

– Кажи на тоя тъпанар, че пак не е разбрал! Сложих му рога, а не крила...

***

– Луничке или звездичке ще ме наричаш?

– Звездичке!

– Защо?

– Щот луната е една, а звездите милиони...

– Какво имаш предвид!

– Курви като тебе колко щеш!

***

1945648

Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.

– Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?

– С хляб.

Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.

– С лайна – ядосано отговаря грузинецът..

Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с лайна и нов акт.

Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.

– С кво съм го хранил, с кво съм го хранил – давах му пари да си купи квото иска.

***

1945653

– Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а татко бика ли е?

– Татко ти е вола, бикът живее на другата улица.

***

Обява в Пернишки вестник: "Търся си разбрана жена - да схваща от първия шамар..."

***

В океана плава пиратски кораб, а негов капитан е смелият Мърфи. Юнгата вижда в далечината друг пиратски кораб и съобщава на капитана.

Мърфи: ЩЕ ГО ПРЕВЗЕМЕМ! Юнга... дай ми.... червената риза!

Юнгата: Добре, но защо ви е?

Мърфи: Ако ме рънят, да не си личи кръвта и екипажът да остане смел до край!

*Успели.

На следващия ден, юнгата забелязва още два пиратски кораба и отново уведомява капитан Мърфи.

Мърфи: ЩЕ ПРЕВЗЕМЕМ И ТЯХ! Дай ми пак..... червената риза!

Юнгата: Пак ли по същата причина?

Мърфи: Да!

*Успели.

След още един ден, юнгата вижда още ШЕСТ ПИРАТСКИ КОРАБА! Казва на капитан Мърфи и

след това го пита:

– Капитане, да ви дам ли отново червената риза?

– ДА! Но този път ми дай иии... кафявите гащи!

***

1945651

– Иванов, ти обичаш ли студени кебапчета и топла бира?

– Не, шефе.

– А обичаш ли потни гаджета?

– Не обичам, шефе...

– Тогава ще пратя Петров командировка на морето, а ти ще си седиш в Подуене!

***

Блондинка споделя с психотерапевта си:

– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си.

– Какво Ви кара да се съмнявате?

– Ами по време на секс не мисля за него.

– А за кого мислите?

– За този, с когото правя секс…

1945658


Сподели във:
Още от