Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
Автор: div.bg 26.05.2017, 13:05
Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!
От родните социални мрежи

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.

Как са си викали котките гангстери през 90-те:

– К'во става, котеле?!

***

– Къде се влачи до 3 часа сутринта, бе?

– Скъпа красавице моя, много работа се събра, не можех да оставя колегите.

– Хайде без да ме лъжеш, a?!

– Свиньо дебела, много работа се събра, не можех да оставя колегите.

***

– Синът ми иска ръката на дъщеря ти. 

– Какво, синът ти няма ли си ръка? 

– Има, но тя е уморена...

***

1918336

Супа от грах – и стомахът сит и панталоните топли!

***

Шефа на автобусни превози Лом, след края на всеки работен ден, лично целува всеки шофьор по-устата, за да разбере кой краде нафта!

***

Всички абитуриенти брояха от едно до дванадесет, само малкият Мохамед броеше наобратно...

***

Между приятелки.

– Няма вече джентълмени.

–  Е как да няма? Моят приятел, ми държи чадъра когато вали дъжд докато аз сменям гумата на колата.

***

След балета трябва задължително да се гледа опера, за да не се чувстваш адски дебел.

***

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:

Американците: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Германците: Шнела! Шнела! Шнела!

Българите: Аре бе, да ти *** майката!!!

***

1918334

Баща води малкия си син на психиатър,за да разбере умственото развитие на детето.

Психиатърът:

– Колко очи има кучето?

– Две.-отговаря момчето.

– А,колко уши има кучето?

– Две.

– Колко лапи има кучето?

Момченцето:

– Абе, кретен, ти верно ли не си виждал куче....

***

Кино. Филмът е психо трилър. В кулминационният момент се чува глас в залата:

– Елено, загаси тоя телевизор и ме завий!

***

Турист у Берковския балкан,пита местен:

– Извинете,дали може да ми подскажете,как най-бързо да се кача на тази планина?

Нашия поогледал туриста,погледнал Балкана,па рекъл:

– Сакаш ли да ти отвръжа кучето?

***

1918338

– Иванчо, кажи ми къде се намира Занзибар.

– Госпожо! Знам всички барове в града, но за такъв чувам първи път!

***

Как прилично да наречеш някой "Бастун"? 

– Като му се усмихнел и кажеш: "Благодаря за подкрепата".

***

 5-годишната дъщеричка се оплаква на майка си, че я боли коремчето.

– Това е защото цял ден не си яла. Коремчето ти е празно и за това те боли!-обяснява майката.

Бащата се обажда от хола:

– Жена,  сега разбрах, 'що толкова често те боли главата...

***

1918331

"Нямаш си идея през какво съм минал в тоя живот..."
Жоро, шофьор на валяк!

***

– Скъпи,видя ли новата ни съседка?

– Видях я,защо?

– Струва ми се много палава!Надявам се си я игнорирал!

– Охооо, даже три пъти...

***

Англичанин си купил къща на село. Един ден посетил и бръснарницата.Настанил се на стола, бръснарят заточил бръснача, плюл върху острието и пристъпил към клиента.

– Вие да не би да ме колите?! – извикъл възмутен чужденеца. – Нито кърпа,нито вода, няма сапун,а на всичко отгоре и плюете върху бръснача!

– Не се вънувай ,селски! Аз на моите хора им плюя направо на бузата.

***

1918337

На входа на църква пасторът сложил надпис: "Страннико,ако си уморен от грешния живот,отвори тази врата и влез!"

Отдолу дописано с червило: "А ,ако не си уморен,позвъни на тел.0888ХХХХХХ."

***

Ученик към младата си учителка:

– Госпожо, обичам Ви!

– Пък аз не обичам деца.

– Добре, ще Ви пазя.

***

Инструктор към курсистка:

– Ще ви задам един въпрос ,от отговорът ви зависи дали ще вземете книжка!

– Ок.Готова съм!

– Вие управлявате МПС,внезапно пред колата ви изскачат пешеходци-майка с бебешка количка,девойка с кученце,дете с топка и една бабка. Какво трябва да ударите?

Курсистката радостно:

– Бабичката!

Инструкторът:

–Спирачката трябва да удариш, гъбо проста! Спирачката...

***

1918333

Евреин към касиера, броейки заплатата си:

– Дали сте ми 100 шекела по-малко!

– Така е, но предният път съм Ви дал 100 повече! Тогава защо мълчахте?

– Първата грешка Ви простих, ама втората ми идва в повече!

***

Осъзнах колко съм изпила вчера вечерта когато ме блъсна една кола....Паркирана.

***

Отива един американец в градината на бай Ганьо. Българина решава да се похвали с доматите и вика:

- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!

А американеца с лека усмивка казва,

-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.

Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.

- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.

Американеца захилен отговорил:

– Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.

Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:

– Грах, майка ти да e*а!

***

1918330

Отишъл един да оправя някакви документи в едно учреждение и първото, което го питал чиновникът било:

– Име, презиме и фамилия?

– Петдесет и Две и Половина.

– Име, презиме и фамилия, ако обичате!

– Петдесет и Две и Половина...

– Вие работа ли сте дошли да свършите или да се бъзикате с персонала,моля?

– Вижте! - не съм дошъл да се подигравам с Вас. Просто, когато съм се родил, между фамилиите на майка ми и баща ми започнали големи караници, - как да се казва първородният внук? - на тази ли баба, на другия ли дядо..., тъй ли, иначе ли и... накрая дядо ми, на татко бащата, им казал на всички лели,чичовци, вуйчовци, баби и дядовци, всеки да напише какво име предлага, да пъхнат листчетата в каскета на татко, той да ги разбърка и каквото извади – това ще е...

– И той?

– Ами той, пиян от радост, изтръгнал етикетчето с номера на каскета...

1918332

Сподели във:
Още от