Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 11.07.2018, 13:07
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Честито

Още преди 3 седмици се помолихме да спре да вали. Еми, не спря. Мерси. Чао. Най-добрите смешки, които сачини "интернет" в часност всички хора, които не са отпуска и не им се работи в офисите.

Дирим си жена
Изисквания:
Да има убаво лице, убав гъз, средно големи цици; да не е повече от 70 кила, да не е по-малко от 1 и 58 см висока, да се къпе редовно; да е от европеидната раса – демек да е бела, може и да има лек загар, ама да е добит, а не предаден по наследство; да слуша музика демек от пънк до гор грайд; да ме аресва, да е верна, да е нимфоманка, може и да е шизофреничка, да е склонна на З-ки, 4-ки, 5-ци и масови оргии; да дръжи на бой, да дръжи и на пианье; да зима заплата, да си има дом, в който да се пренеса и аз; да ми готви квото искам и то добре, да ми купува пиене, да ме води на луксозни вечери; да ми подари кола за рождения ден; да чисти новия ни дом до блясък; да не се оплаква от тва кво прасе съм и да чисти след мен без никво мрънкане; ако имаме деца, да ги гледа без да има претенции към мене да правя същото; да ми пере дрехите; да не клюкарства с приятелки или, ако го прави, aз да не виждам.
Ако отговаряте на тези изисквания, пишете ми съобщение.

***

2076227

Между непознати в бара:

– Последно питие… Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?

– Не! Аз съм ерген.

***

– Скъпи, тука пише, че алкохолът е убил 12000 французи.

– Аз съм българин, ма оу...

***

Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на бедните.

***

2076216

– Ало, анонимния телефон на МВР ли е?

– Да, Стефане.

***

–Госпожо, вашият мъж потъна в цистерна с бира.

– Горкичкият, дано не се е мъчил много!

– Съвсем не, Дори два пъти излиза да пикае.

***

2076220

Моля ви се , правете разлика между спяща красавица и пу*ка заспала...

***

Реклама на Durex за арабските страни: Прозрачна бурка за Вашата чурка!

***

За какво служи женската логика? 

– Да съсипва мъжката психика!

***

2076222

Двама луди си приказват:

– Ти защо не работиш?– Ми защото съм луд.

– Но има много луди, които ходят на работа.

– Е, чак толкова луд не съм…

***

Жена към мъжа си:

– Виждаш ли този човек на снимката?

– Да.

– Довечера да го вземеш до 18 часа от детската градина!

***

2076224

Пак заваля! Простаци!

***

Ако се събудиш с халка в едната ръка, а в другата нямаш граната, най-вероятно си женен...

***

Вярвате ли в живота след работа?!

***

2076226

Кола блъска човек. Пострадалият, към шофьора:

– Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна!!!

Шофьорът:

– Извинявай! Не те познах...

***

За мъжете сексът е глад. Ако не те пуснат в скъп френски ресторант отиваш в Макдоналдс, а понякога и сам си готвиш.

***

2076229

Мъж отива да търси работа в администрацията на Община Самоков. Интервюиращият го пита: 

– Алергичен ли сте към нещо? 
Мъжът отговаря: 

– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе. 

– Ок, били ли сте някога на военна служба? 

– Да, бил съм на една мисия в Афганистан. 
Интервюиращият казва: 

– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност? 

– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10. 
Мъжът озадачено го пита: 

– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10? 

– Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

***

2076233

Булката казала на младоженеца:

– Скъпи, нали знаеш, че съм д*вствена? Аз не знам нищо за с*кса и ти трябва да ми обясниш, какво всъщност представлява той!

– Добре, скъпа! Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето – затворник. Това, което се случва е, че затворникът влиза в затвора.
Правели с*кс за първи път. Мъжът се отпуснал блажено на възглавницата, но смеейки се, жената го побутнала и му казала:

– Скъпи, затворникът изглежда избяга.
Мъжът се усмихнал и отговорил:

– Тогава трябва отново да го вкараме в затвора.
След втория път, мъжът се присегнал за една цигара, но жена му се усмихнала предизвикателно и казала:

– Скъпи, затворникът май избяга отново!
За трети път правели с*кс, след което мъжът се отпуснал изморен на леглото. Жената отново го побутнала с думите.

– Скъпи, затворникът пак избяга от затвора!

– Е, ти какво искаш? Той да не е с доживотна присъда…

***

2076236

2076240

2076218

2076231

2076223

2076235

2076214

20762372076225

Сподели във:
Още от