Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 27.09.2017, 12:09
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Само най-доброто от мрежата

Явно си е тенденция да вали в сряда (трета по редакторското срядоброене), да ни се спи и грам да не ни се работи. Поне има смешки, само най-доброто от последните дни. Заповядай.

И дами нали знаете: "В сряда на *** се сяда!"

Гарабед и жена му били в съда:

 – Господин съдия, тя ми строши чепа!

 – Имате ли свидетели?

 – Какви свидетели? Искате ли да го извадя и да ви покажа!

 – Не може! Ще отложим делото, докато се яви свидетел!

 Два месеца по-късно в същата съдебна зала:

 – Господин Киркор, кажете какво знаете по случая?

 – Ами, седя си аз една вечер в кухнята, а прозорецът беше отворен, и гледаше към апартамента на Гарабед. Има-няма някакви си триста метра. Изведнъж се чу "Тряяяяяс" и силно замириса на строшен чеп…

***

Съжалявам Буратино, но метеоролозите казаха, че тази зима ще е много студена... студена! – каза татко Карло и вдигна брадвата.

***

– Майсторе, вече пети ден работиш в нас. Ако жена ми ти досажда, просто я игнорирай!

– Охоо, игнорирах я, даже три пъти. 

Аз пак не разбирам защо "сутиен" е в единствено число, а "гащи" в множествено.

***

1983188

– Скъпи,преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите?

– Да, бях!

– Е, една сърничка се обади, че е бременна...

***

Мъж усърдно мие чинии. Детето го пита:
– Тате, ти от колко години работиш при мама...

***

Ако жена ми счупи чаша, това е на късмет. Ако аз я счупя, съм еб*ти смотаняка...

***

Тя стана веган - яде косови орехи, банани, авокадо. Не знам дали ще живее 100 години, но вече може да се катери по дърветата много сръчно.

***

Как прави змията?

– Ссссс...

– Как прави гърмящата змия?

– Ссссс... ПААА!

***

На преглед при лекаря:

– Пиете ли?

– Няма да откажа!

***

1983191

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал: "Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!" След минутка внукът се върнал от кухнята и казал: "Баба не дава, каза че са за погребението..."

***

ЕСЕН в...

 – Германия – Бира, с*кс...ь

 – Франция – Вино, с*кс...

– Испания – Мед, орехи, с*кс...

– България – туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...

***

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с "приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

***

1983190

Поздравления! Чух, че си се развел!

– Аха.

– Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!

– Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!

– Да.

– Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа, че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата.
И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите.

Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави.

Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда

***

1983186

Джепето заварил Пинокио, под одеалото с... каталог на ИКЕА

***

– Мъжа ти къде е?

– Изпратих го за картофи и го блъснала някаква кола.

– Ужас! И сега какво ще правиш?

– Не знам. Нещо с ориз сигурно...

***

Господи, колко искам да съм трева…

– Е защо трева, ма?

– За да може мъжките тела да се търкалят върху мен, да усещам тежестта им, топлината им…

Втората:

– Аз пък искам да съм вода…

– Е защо вода, бе?

– За да мога да се стичам по мъжките тела, да усещам мускулите им, да влизам на най-интимните им местенца…Третата:

– Аз пък искам да съм линейка….

– Е защо линейка, бе!?

– Искам да ме отворят широко отзад, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам : "Ауyy – Ауyyy – Ауyyy"

***

1983189

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът – старият индианец казва на жена си:

– Вождът е жаден! Жено, марш за вода!

– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.

– Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:

– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:

– Защо ти жено не носиш вода на вожда?

– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…

***

Надпис в столова:

– Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!

***

– Знаеш ли,скъпи,дъбът,под който се запознахме,е изгорен от мълния.

– Така му се пада !

1983187

 

Сподели във:
Още от