Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 19.07.2017, 13:07
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Говорят си двама доктори: 

– Чу ли, че Иванов са го уволнили! 

– Какво е направил? 

– Спал е с пациентка. 

– Жалко, добър ветеринар беше!!!

***

1948138

– Здравей, Винчи.

– Здравей, Кольо.

–  Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!

–  Благодаря.

–  Ще се представиш ли на нашите читатели?

–  Ъммм... даа... казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел.

–  Мислех, че си родена в Ямбол?

–  Да, но вече съм в столицата.

–  С какво се занимаваш в момента?

–  Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад”.

–  Какъв е сюжетът?

–  А?!

–  Ъммм... за какво се разказва?

–  Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.

–  Интересно. Какво правиш в свободното си време?

–  Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.

–  Обичаш ли да четеш книги.

–  Да.

–  Кои са ти любимите писатели?

–  Винету и Царп Лъх.

–  Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?

–  Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.

–  Какви мъже харесваш?

–  Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.

–  УАЗ?

–  Ххаахах не, БМВ или Ауди.

–  Ауди е с четири букви.

–  Не мисля.

–  Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?

–  Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.

–  Какво смятат родителите ти за това, с което се занимаваш?

–  Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.

–  Имала ли си гаджета футболисти?

–  Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.

–  Веганка ли си?

–  Глупости, от български произход съм.

–  Има ли завист сред моделите?

–  Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.

–  Имаш ли някакви корекции по тялото?

–  Никакви, само съм повдигала кожата на колената си. 

–  За какво мечтаеш?

–  Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен. 

–  Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?

–  С двама.

–  Ъъъъъъ... днес ли?

–  Че ти за кога питаш!?

–  Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?

–  Да бъдат себе си и имот!!!

***

1948140

– Какъв е този вълшебен аромат, който се носи от теб, скъпа?

– Това е парфюмът, който ми подари вчера.

– Парфюм ли? Не съм ти подарявал!

– Подари ми, подари. Погледни си в портфейла!

***

Към куриерска фирма:

– Към колко ще дойде пратката?

– Не мога да ви кажа с точност господине.

– Добре де, грубо ми кажи.

– Еб@ ли му майката бе, педер@ст нещастен!

***

Престани вече да ходиш по жени, срамота е... Три деца имаме и нито едно не е от тебе...

***

– Мамо, всичко е прекрасно с приятеля ми, но не мога да разбера защо винаги преди да си легнем, задължително ме топва във ваната!

– Ми той сигурно е гумаджия. Те така откриват дупките..

***

1948137

Ванката се хвана за сърцето, но строгият поглед на жена му го принуди да поживее още двадесет години...

***

– Сине, сърф ли тренираш?

– Не!!!

– Ами тази дъска?

– Тате, остави гаджето ми намира...

***

– Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея и за себе си!

– Че кой ти пречи? Поживей си, докато се гримирам...

***

– Скъпи, аз дебела ли съм?

– Глупости! Ти си като сърна...или както и да се казваше онова животно с хобота...

***

– Марче, днес ходих при врачка и тя ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал!

– И к'во?

– Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло! Че като я почнах, няма да отидат на вятъра няк'ви 20 лева, я...

***

1948143

АКО СЕ ЧУДИТЕ КОГА Е КУКОВО ЛЯТО... Е, ТЕ СЕГА Е...

***

Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабед го пита:

– Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?

– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!

– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.

– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.

– Е, тогава ми донеси магарето.

– Че за какво ти е умряло магаре?

– Ти ми го донеси и не бери грижа.

Речено сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:

– Какво направи с магарето?

– С магарето ли? Разиграх го на томбола – отговорил Гарабед.

– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.

– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!

– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…

***

1948144

Ако ерген си купи готварска печка, съдомиялна и пералня, шанса да се ожени намалява пропорционално.

***

ПРЕЦАКАЙ EVN, CEZ, EON.... ПРАВИ СЕКС НА ТЪМНО!!!

***

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:

– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?

Мацката отговорила с усмивка:

– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последният ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Е*и го тоя – дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

***

1948142

Днес в супера видях мъж, който беше изгубил списъка с продукти написан от жена му. На всичко отгоре му беше паднала и батерията на телефона. Имаше вид на хлапе, изгубило майка си на Софийската гара...

***

В лафката мрачен тип дъвче пирожка и намира в нея косъм. Вика управителя:

– С какво са тия пирожки?

– С яйца.

– Ми поне ги бръснете, бе...

***

Влиза един при личния лекар:

– Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.

– Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.

Пациентът отваря вратата и вика:

– Иванеee, ела бе!

***

На краниста от каменоломната Харалампи му беше писнало от баницата да му се пада късметът "издигане в кариерата".

***

Катаджия пише акт на шофьор и пита:

– Как се казваш?

– Дженьо Дженев!

Катаджията не знаел как се пише буква "Дж", пуснал шофьора с думите:

– Пускам те, но да знаеш, че по-нататък има един, дето знае цялата азбука!

***

1948141

Мъж влиза в ресторант:

– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.

– Две кюфтета и една добра дума.

Сервитьорката носи поръчката и си тръгва.

– А какво става с добрата дума? - пита клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

– Не яжте кюфтетата!

***

Мама каза, че направя ли си татуировка, директно да се изнасям от къщи. Татко си направи пръв...

***

Преди венчавката женихът скришом пъха 100 лева в ръката на отчето и му прошепва:

– Отче,моля да ми спестиш въпроса: "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?".

Почва венчавката,върви ритуала и отчето се обръща към жениха:

– Кълнеш ли се да си и верен до гроб?

Онзи като ужилен процежда през зъби:

– ДА!

След ритуала дърпа той попа настрана и крещи:

– Аз нали ти дадох пари, бе!

– Е, да, ама булката даде повече...

***

1948135

Пари, върнати от почивка – това са пропуснати удоволствия!

***

– Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за рождения ден... даже два!

– Идиот! Това е магазин за 1 лев...

***

Най-скучната поза в секса – когато ти си отдолу и отгоре няма никой...

1948139

Сподели във:
Още от