Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 05.07.2017, 13:07
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Не е важно лицето на един трапец. Важен е трапецът на едно лице! – Бургаска мъдрост

***

Цял ден съм като Веско Маринов, ама без да пея...

***

Наградата за най-съдържателен текст грабна рекламата"Бомба,бомба, бомбичка"

***

Въпрос: Когато блъснеш селянин, важи ли гражданската отговорност?

***

Някой да има идея, как да отключим телефон с лицево разпознаване? Че една позната, като си е махнала грима и... голям проблем стана...

***

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:

– Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?

– Може.

След малко оня пак идва:

– Може ли да взема още една кофа вода?

– Вземай.

Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:

– Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?

– Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

***

1939884

Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:

– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?

– Говорещ е бе, курво – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?

– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

– Сега всичко е наред, госпожо.

– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?

– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.

– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?

– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.

– Супер! А ако се прибера с трима мъже?

Папагалът се обърнал към продавача:

– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е курва!

***

Манго изпраща Айшето на почивка. Влака тръгва и Манго се провиква:

– И да не се евееешш...
Айшето отговаря:

– Квооо...?

– Ида не се евеееш мааааа!!!!

– Квоооо... не чувааамм..

– Ма евиса ма...

– Добрееее...

***

– Миличък,ще ме изненадаш ли за рожденият ми ден?

– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?

– Дааа!

– А Барселона?

– О,дааа!!!

– Супер! Довечера Шампионска лига от 9:45 – ПСЖ срещу Барселона....

***

1939879

Само една жена може да разбере друга. Те затова се и мразят!

***

 – Сине, не слагай бутилката с бензин до огъня.

– Оо, татко, стига с тези суеверия.

***

Жената:

–Как смееш да ме наричаш к*рва?Спала съм само със 7 мъже!

Мъжът:

–'Айде да довършим този скандал като си тръгнат....

***

За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.

***

В Кауфланд на касата жената се обръща към мъжа си:

– И купи презервативи!

Качват се в колата и оня мърмори:

– Баси! 6 лева за три пъти!

– Абе ,ей! Някъде да не ти пускат по-евтино, а?!

***

Хванах си гадже.Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:

– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!

Викам си: "Гарги плаши".Но когато в коридора баща ѝ се провикна:

– Пу-у-хчо! Гости!

И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...

***

Животът е като ядосан сервитьор – не знаеш каква гадост ще ти сервира!

***

– От кога не си правил секс?

– К'ъв ден сме днес?

– Четвъртък.

– От януари...

***

1939883

Трудът направил от маймуната човек...! Отпуската връща всичко на мястото му...!

***

Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.

– Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. – казал първият.

– А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. – казал вторият.

– Аз миналата година моята я закарах на село. – казал третият.

– А тази година? – попитали другите двама.

– Тази година ще отида да я взем

***

1939886

Народна мъдрост гласи:

– Алкохолик се познава по нулевите сметки за вода!

***

Не желая доброто на хора, които казват "джиф" на Graphics Interchange Format (GIF)

***

Еврейски момък ме покани на среща.. Попита ме за номера ми. Отговорих му, че ние имаме имена.

***

Българин си купува кашон в малък щатски магазин. Подава кредитна карта.

– Cash only.

– Да, кашон.

***

1939881

Разбираш, че си учил напразно 16 години когато детето те попита "Защо шумоли торбичката?".

***

Всеки път когато укривате данъци, някъде там плаче дете на депутат защото не му стигат парички за кокаинче и Бентли.

***

Ако искаш да спечелиш спор с жена... Разреви се първи!

***

– Мила, ти какво правиш, когато замина в командировка...?

– Каквото и ти, мило...

– Не мърдам оттук вече...

1939882

Сподели във:
Още от