Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 28.06.2017, 12:06
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Иванчо изпраща Марийка след първа среща.Спират пред блока и тя му казва:

– Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?

– Не е удобно! За първи път излизаме!

Марийка си мисли: "Страхотен джентълмен!"

Иванчо си мисли: "Голям съм тъпанар! 'Що не си измих краката?"

***

Жена, дълго и критично се оглежда в огледалото, накрая въздъхва и казва:

– Така му се пада на моя!!!

***

Домът е там, където си без сутиен. – старо женско правило.

***

– Моше, вярно ли си дал на крадците всичките пари и злато?

 – Ами, да! Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта!

 – И ти, веднага ли ги даде?

 – Е не, бе, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?!

***

– Мила, бензина стана 2 лева! Нали не мислиш, че идвам само да те видя...

***

Младеж пазарува в магазина и на касата:

 – 2 банана, 1 яйце и стафиди.

 – Ауу, момче, май си необвързан.

 – Ами да госпожo, как разбрахте?

 – Много си грозен.

***

1936280

С пари не можеш да си купиш приятел...само приятелка...

***

Два мъжки полови органа отиват на кино. Единият пита другия "какво ще гледаме , порно отговорил другия. Ебиму майката пак ще стоим прави.

***

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: "Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?". Чък Норис му отговорил: "Какви камъни?".

***

Психиатър към пациент:

 – Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!

 – Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм?! Никой!

***

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:

– Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?

– Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.

Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:

– Колко пръста виждаш?

– Два.

– Добре, още ще пием.

Пили, пили и първият пак казал:

– А сега колко пръста виждаш?

– Три.

– Стига толкова, хайде в колата.

Качили се, тръгнали и първият казал:

– Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.

След това:

– Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:

– Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...

***

1936279

АКО ИМАШ ГОЛЕМИ ГЪРДИ, НЕ БЪРЗАЙ ДА СЕ РАДВАШ, МОЖЕ ПРОСТО ДА СИ ДЕБЕЛА!!

***

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена.

Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:

– Па я не моем да ти го обясним, – рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста.

Па ти ако сакаш земи моята – она че те научи!

Речено – сторено!

Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види – патката му съвсем нюню!

– Няма проблеми, – рекъл марсианеца, – завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!

Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта!

Но, по едно време я напушил смях!

– Какво не е наред – попитал марсианеца.

– Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите...

***

1936277

Отвара от бабини зъби била много полезна. Вечерта варих бабините зъби 30 мин. и оставих отварата в хладилника. На сутринта баба ми не можеше нито да говори , нито да яде! Ебати как лъже тоя интернет!

***

Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато:

– Ай стига бе! Ай стига бе!

На хората им писнало да го слушат и го питали:

– Какво само повтаряш – ай стига бе?

– А бе дъщеря ми се омъжи преди време.

– Е ми хубаво, честито.

– Ама за нег*р.

– Еми любовта граници няма.

– Е да ама, имам три внучета.

– Е щастлив дядо си.

– Дааа. Първото е черно.

– Метнало се е на бащата.

– Ма второто е бяло.

– Ми ето на майката прилича.

– Дааа ама третото е на раета!

Тогава целият тролей избухва:

– Ай стига бе!

***

Отивам при китаеца да купя някакви очила. Гледам такива, гледам онакива… С ултравиолетова защита, с такива рамки, онакива на цвят…
Идва китаецът и ми казва:

– Аз има за теб специални очила, ела.

Взимам аз от него тези очила, слагам ги, поглеждам – всички наоколо голи!
Свалям ги – облечени, пак ги слагам – голи! Не питам за цена, взимам ги, бегом на улица и повтарям теста. Слагам ги – всички голи! Свалям ги – облечени! Бързо се прибирам вкъщи с очилата, за да се изфукам пред жената. Влизам – жената и комшията голи! Свалям ги – голи! Егати китайските боклуци! Кога успяха да се развалят!

***

Трябва да се забрани рекламата на дезодоранти "72- часова защита" – има хора които ѝ вярват, а след това ползват градския транспорт...

***

Културният човек никога няма да ви нарече педераст.

Той ще ви каже: "Вие съвсем спокойно можете да се захванете с политика!"

***

Психологът ми ми каза:

– Напиши писмо на човека,който те вбесява и после го изгори

– Добре.А с писмото какво да правя?

***

По- добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!

***

Ловец и поп отишли на лов.

Изведнъж гледат елен.

Ловецът стрелял, но не уличил и казал:

– Ебал съм те в кривата пушка.

Попа казал:

– Не псувай чадо, че Господ ще те накаже!

След малко от небето паднала мълния и треснала попа.

От небето се чуло:

– Ебал съм те в кривата мълния!

***

...Скъпи приятели! Скъпи мои роднини! Скъпи деца! Мамка му, как поскъпна всичко...

***

Ужас! Стъпвам на кантара и излиза текст: "Имаш златно сърце, стоманени нерви и железен характер... Как може да очакваш да тежиш по-малко?!"

***

– Изхвърлиха ме от Психиатрията... Депресирал съм останалите пациенти...

***

– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.

– Кого?Жена ми ,ли?

– Неее, таблетката...

***

– Чудесно е да си грамотен...! Можеш грамотно да напишеш някоя глупост...

***

– Мила, ти какво правиш, когато замина в командировка...?

– Каквото и ти, мило...

– Не мърдам оттук вече...

***

– Господине,много зле изглеждате! Да не ви е блъснал камион?

– Не, докторе! Седя си пред телевизора, зяпам си, а жената от кухнята ме пита нещо за приятелката ѝ Валерия, а пък аз чух за "батерия" и отговорих, че вчера съм я напълнил за два часа. Последно си спомням как една тава лети към главата ми...

***

– Представи си само, всеки ден скандали с жена ми! Ту леглото не съм оправил, ту боклука не съм изхвърлил, ту кучето не съм разходил, ту малко пари печеля!

– А шамари?

– Ааа,не! Слава Богу не ме бие...

***

Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:

– Ке паса!

Сподели във:
Още от