Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 14.06.2017, 12:06
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Дете бърка в леген пълен с киселина и вика:

– Мамо, мамо, няма дъно...

***

Разбрах, че окончателно съм се побъркала, когато с два пръста се опитах да увелича картинката във вестника!...

***

Започнах диета включваща 150 грама ракия всяка сутрин на гладно. Засега не отслабвам, но пък деня минава чудесно!

***

В празен автобус пътуват пънкар и монахиня.

Пънкарят:

– Ехххх, как ми се чука…

Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.

Шофьорът:

– Пич, мога да ти помогна.

Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли.

Маскирай се като Господ и работата ще стане..

На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището.

Гледа монахинята се моли.

Приближил се и казал:

– Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс..

Монахинята:

– Добре, но аз съм девствена.

Нека да бъде отзад.

Пънкарят се съгласил.

След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва:

– Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят…

Монахинята също сваля маскировката и вика:

– Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът…

***

1928765

На плажа се разнася силен и тревожен женски вик: "Иванее, Иване, бързо излизай от водата!”. В този момент от морето се задава 30-ина годишен мъж и пита: "Какво бе, мамо, студено ли ми е, или съм гладен?”

***

И не забравяйте, че дори коленичила за свирка, жената пак ви държи за топките...

***

Две минути ядеш баничка – цяло лято придърпваш тениската под корема!

***

– Една баничка със сирене.

– Това не са банички със сирене, а с късмети.

– Как така?

– Ами, цял късмет е да намериш сирене вътре.

***

1928762

Мамо, загубил съм два килограма!

– Супер, това е много хубаво!

– Да, ама едни колумбийци не мислят така...

***

– Скъпи, искам да поговорим!

– За какво?

– За нас.

– С кого?

***

Летели си два бомбардировача по времето на войната в Сърбия, обаче без да искали, навлезнали в нашата територия: 

– Абе, Джон, тука пУскахме ли??? 

– Не, не сме... тука си е така!

***

1928764

Съпрузи харчели пари с такава обезпокоителна скорост,ч е следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. За това мъжът измислил план за спестяване – винаги, когато правели секс, щял да пуска по 20 лева в касичка. След една година отворил касичката, за да види колко са спестили. Резултатът го озадачил:

– Жена, винаги когато правехме секс, пусках в касичката по 20 лева, но тук има банкноти от 50 и 100 лева!

– Ти да не мислиш, че всички са скръндзи като тебе, бе...

***

В далечно село,в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж (нов в селото). От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят. 

По едно време младежът забелязва няколко мъже,които носят един мъж,пиян на мотика.Вижда,че го отнасят в съседната стая и пита: 

– Къде го носят този?

– Отидоха да го ч*кат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий, не обръщай внимание!

... изведнъж младежът отваря очи и вижда,че го носят няколко мъже.

– Не,Не,Не...не искам в другата стая! Не ме носете там!!!

Един от селяните се обажда:

– Спокойно, бе! Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...

***

1928766

– Скъпи, кажи ми нещо мило!

– Зайче.

– Още,още по-мило.

– Стадо зайци...

***

Ако навреме не тренираш мозъка, цялото натоварване отива към мускулите.

***

Вълкът и заека пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще вземе бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.

– Колко?

– Сссест съба..

Засилва се вълкът. Бууум! Заекът пада по гръб, претълкулва се няколко пъти и се фраска в еднодърво.

– Колко?

– Цетили.

– Сто толко малко?

– Стото нема повеце...

***

– Здрасти, к'во става?

– От мен нищо, а от теб?

**

Когато бях на 7 видях как в спалнята Дядо Мраз се преоблича като баща ми. Оттогава знам, че татко не съществува...

***

1928763

Лежи си един педал на плажа и гледа, от морето излиза леководолаз.

– Леле, ебати якия пич! Сега ще го заговоря. – рекъл си педалът.

Отишъл при водолаза и казал:

– Ти си водолаз, нали?

– Да.

– А защо нямаш кислородни бутилки?

– Аз съм леководолаз.

– Приятно ми е, аз съм леко педераст...

***

Мъж влиза в зоомагазин и гледа папагал за 1000$.

– Защо е толкова скъп този папагал? – попитал той продавача. 

– Ами, много рядка порода и изключително интелигентна. Знае страшно много думи, а освен това говори и няколко чужди езика.

Купил мъжът папагала и го занесъл вкъщи. Слага клетката на масата, сяда и почва да чака.Чакал час, два, папагалът не обелва нито дума.

– Айде говори,бе! Кажи нещо!? Кажи: "Гошо е пич! Гошо е пич!"

Папагалът мълчи.Това продължило няколко дни.Мъжът съвсем отчаян, седи пред клетката със зачервени очи и крещи:

– Гооошоооо еее пич! Гооошшшооо ееее пич!

Папагалът се обадил:

– Гошо, я ми кажи, каква е разликата между индукция и дедукция?

Гошо съвсем ошашавен:

– Ебаси! Защо мълча досега, бе?! Не знам каква е разликата! Дори за първи път ги чувам тези думи!

– Ето, видя ли? – казал папагалът – За чий ми е тогава да разговарям с тебе...

***

1928759

Пътувал си един човек с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.

– Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.

Не издържал човека и казал: 

– Да ти еба майката.

Катаджията това и чакал:

– Охо, за обида на властта три лева глоба.

Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията.

Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:

– Да, ама нямам да ти върна.

– Ами, като нямаш да ми върнеш – Да ти еба майката. Да ти еба майката. И за един лев:  "Педераст".

***

Три плъха се напили и започнали да се хвалят.
Първият казал:

– Аз гълтам 50гр. натрошено стъкло и на другия ден съм като нов.
Вторият:

– Това нищо не е.Аз изяждам опаковка с отрова за мишки и на другия ден съм като нов.

Третият ги изгледал презрително и казал:

– Жалки мазохисти!Аз пък съчетавам екшън с еротика – отивам да тегля една п@тка на котарака...

***

1928761

Красива девойка отишла на гинеколог за първи път.

– Съблечете се, моля- рекъл и доктора

– Ами мен малко ме е срам – отговорило момичето

– Няма проблем, ще загася лампата, за да се съблечете на спокойствие

Загасил лампата доктора и след малко момичето казало:

– Къде да си остава дрехите?

– Ей тук на кушетката при моите.

***

В отчаянието си, баща на пет дъщери, кръсти шестата Гошо...

***

Бременна. 

– Искам ягоди!

Бъдещ татко. Носи ягоди, подготвен.

– Заповядай.

Опитва.

– Не искам ягоди. Искам хамсия.

– Ето ти хамсийка, хапни си.

– Не искам хамсия....

– Друго нещо ли искаш?

– Искам!

–- Какво искаш? 

– Праскови искам.

Носи праскова. Обелена.

– Заповядай?

– Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене.

3 минути по-късно.- Ето ти филийка с масълце и сир...

– Каква е тая смрад! Не искам сирене!!

– Добре.

Отнася филията.

– Искам... Лайно.

– ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема!

– Ами от кенефа! Отивай!

Десет минути. Носи поднос с лайното.

– Какво е това?

– Как какво! Нали ти го искаше!

– Посоли го! 

Посолява го.

– Ръсни му черен пипер.

Ръсва му. 

– Опитай го как е.

– НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА!

– ОПИТАЙ ГО ПЪК! 

Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса...

– Как е?

– Как искаш да е – ЛАЙНО!

– Тогава не го искам...

***

Лекция в медицинския университет. Женска анатомия...

– В женското влагалище живеят различни видове бактерии. Като например - лакто-бактерии, бифидус-бактери...

– Ехеее, то тва не е п...а, а Активия някаква...

1928758

Сподели във:
Още от