Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 07.06.2017, 13:06
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука.

***

Обява в автобус от градския транспорт: "Търся жилище в района."

***

– Баща ти да не е терорист?

– Защото съм бомба ли? :)

– Не, защото си грозна като Талибан!!!

***

Научен факт:

"По-често, отколкото в черква, думата ''Бог'' се употребява само в порното."

***

1925004

– Мамо, научих се да смятам.

– И какво смяташ?

– Смятам, че всички са ла*на!

***

ЖЕНСКИ НЕВОЛИ!

Тежа 80кг., а съм висока 1.70.

Значи, трябва да тежа 70кг.!

Как по дяволите, до август месец, да порасна с 10см.?

***

Опашка пред ветеринарен кабинет - някой с куче, друг с котка, трети с птичка и един старец с еднолитров буркан, където плува златна рибка. Илиза доктора от кабинета, вижда стареца и го пита:

– Какво има на рибката, дядо?

– Ами, докторе, престана да изпълнява желания...

***

1925002

Дами, не се притеснявайте, ако не се побирате в банският си от миналото лято! Но, ако не се побирате и в басейна, е това вече си е за притеснение!

***

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:

– Телефонаааа!

Той крещи:

– Дигаааааай!

Г ледам на дисплея "COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:

– Добър ден, господин Пулев!

Отсреща крещи женски глас:

– К'ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?

Стреснах се и изтървах телефона в ракията...

***

1924999

– Девойче, искаш ли да отидем на пикник на Витоша?

– Каква девойка, бе? Аз на колко пикника съм ходила, ехееее...

***

Звъни телефона.

– Ало? Не, не може да се обади Мимето, заета ѝ е устата! Като свърша ще ви звънне.

Затваря телефона. Жена му го гледа като гръмната.

– Какво ме гледаш? Беше грешка...

***

Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа. След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата за боклук...

***

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:

– Като остане храна от децата дояждате ли?

– Дояждам.

– Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?

– Дояждам.

– За да не се развали нещо, дояждате ли?

– Дояждам.

– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.

– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

***

Ариана Гранде – това 3 литра ли е?

***

1925000

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно." ...

Любовникът: "Да, така е."

Детето: "Имам бейзболна бухалка."

Любовникът: "Много хубаво."

Детето: "Ще я купиш ли?"

Любовникът: "Не, благодаря."

Детето: "Отвън е баща ми."

Любовникът: "Добре, колко искаш?"

Детето: "250$."

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.

Детето: "Тук е тъмно."

Любовникът: "Да, така е."

Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."

Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"

Детето: "750$."

Любовникът: "Става."

След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да

поиграем."

Детето казва: "Не мога, продадох ги."

Бащата пита, "За колко ги продаде?"

Детето казва: "За 1,000$."

Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.

Детето казва: "Тук е тъмно."

Свещеникът: "Аааааа, Не започвай отново"

***

1925005

На един човек му звъни телефона.

– Ало?

– Добър вечер, г-н Георги Г. ли е на телефона?

– Да, същият! Кажете?

– От ДАНС Ви безпокоим…

– Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да Ви бъда полезен?

– Така ли? И как разбрахте, че Ви търсим от ДАНС?

– Ами звъните ми на изключения телефон…

***

Двама старци седят в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява:

– А, честито бе, Гошо! Разбрах, че ти се е родил пети внук.

– Даааа, внуци още можем да правим!

***

1925007

Четох някъде,че с пияниците се сваля кръвното...После се оказа,че не били пияНиците,а пияВиците,ама вече бяхме почнали...

***

Тъща, към зетя:

– Яж, яж, вземи си и седемнайсто кюфте – не ги броя!!!

***

Мъж се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му лист хартия А4, на който пише: "Няма да ти говоря цяла седмица!!!" Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След минута, жена му се появява и тика под носа му друг лист: "И знаеш ли защо?!!!!"

***

– Тате, какво е любов?!

– Светлина

– А какво е брак?

– Фактурата за ток...

***

Тва, да сме на 26-то място по пиене, е първо - невярно, второ е обидно, трето – наздраве!

***

1925006

Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:

– Какво правиш?

– Ами, възбуждам си апетита.

– Възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...

***

Седи си в таверната един огромен грък и кротко си пие узакито. До него сяда дребно човече със синдрома на меката китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към гърка и тихо му прошепнал:.

– Искаш ли да ти лапна оная работа?

Великанът избухнал, направил фейчето на мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак

кротко си седнал на мястото...

– Яни, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана..

– Нещо за работа, не чух добре – казал големия.

1925003

Сподели във:
Още от