Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 31.05.2017, 12:05
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Грък, македонец, сърбин и румънец хванали златната рибка.

– Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.

– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.

– Искам в България да стане земетресение – казал македонецът.

– Искам през България да мине едно торнадо – казал румънецът.

... – Готово! – казала рибката.

Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград-под вода, Охрид-изравнен със земята, а Букурещ-опустушен от торнадо.

– ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!

– ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА ...

***

1921090

Тема в БГ Мама:

– Мами, помагайте, глътнах кубче лед онзи ден и още не съм го изаакала, дали е заседнало някъде, и има ли опасност за живота ми?

***

Български пощи спират серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

***

Шкембето и свирката винаги се правят различно навсякъде.

***

– Докторе, като ходя по улиците и виждам образите на умрели хора.

– Те казват ли ви нещо?

– Не, всичко е със субтитри.

– А! Това са некролози, няма страшно.

***

1921089

Нощен клуб... Гърми музика. Дансингът е пълен. До ДиДжея излиза момче и се провиква по микрофона:

– Мария, искам да ти направя предложение!

Музиката спира, всички в залата затаяват дъх, а сърцето на девойката забило от сладострастие.

– Марияяяя... ай да ходим да са е*ем!

***

– Това е нечовешко! – викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

***

Разхождам си кучето сутринта, отнякъде се появява някаква жена с въпроса: 

– Тази порода Джак Даниелс ли е, аз много ги харесвам?!

***

Срещнали се двама приятели. Разприказвали се, по едно време единият попитал: 

– А какво прави жена ти? 

После се сетил, че жената е починала и продължил непринудено: 

– Все в същото гробище ли си е?

***

1921091

Минка се нанася в нова квартира:

– Хазяин, трябват ми 12 ключа за моите приятели.

– Аз викам направо да монтирам въртяща се врата.

***

Автомобилна катастрофа с много жертви.Единственият оцелял -една маймуна,седяща на тавана на сплескан микробус.Инспекторът на шега пита маймуната:

– Ех,ако можеше да говориш, щеше да ми разкажеш какво се е случило!

Маймуната хваща една бутилка и почва да имитира пиене.

– Значи са употребили алкохол?! И друго какво?

Маймуната имитира биене на инжекция.

– Оо, и наркотици!!! А друго видя ли?

Маймуната имитира секс.

– Лелее, и това ли? А ти горкичката,какво прави през това време?

Маймуната хваща волана и почва да имитира шофиране..

***

1921093

– Пак двойка по геометрия марш в ъгъла!

– А къде е ъгъла?

***

Мъжете са като червеите. Покажат се,позавъртят се и хоп – грабне ги някоя кокошка...

***

Ако си затвориш очите и с едната ръка започнеш да търкаш кивита, а с другата тестисите си, трудно можеш да откриеш разликата. Също така е почти сигурно, че ще те изгонят от Била до живот.

***

– Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм!

– Потърпи любима, желаеш ме много нали?

– Вали бе идиот, вали...

***

Пролет, слънце, зеленина, река... над нея – мост. В реката жаба, под моста – двама влюбени. И влюбените, и жабата си мислят: "Ами ся, ако дойде щъркелът?!!!"

***

1921095

– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

– Защото човек трябва да знае какво иска.

– Ти какво искаш?

– Апартамента на съседа...

***

– Ало,Жоре,какво правиш?

– Гледам журито на MasterShef. Ей, не се наядоха тия, бе...

***

Любов е, когато ти си забравил за рождения и ден, а тя те е оставила жив.

***

Сутринта в 5 часа някакъв тъпанар ми звъни на пожар... Изкара ми ангелите. Направо щях да си изтърва ъглошлайфа на главата.

***

Въпрос към малко момиченце: 

– Как се казваш?

– Теодора. 

– Майка ти как ти вика?

– Дрисла.

***

1921088

Универсална рецепта против стрес: слагат се 2 Капки вода в чаша ракия и се изпиват веднага!

***

В гората в наши дни...

– Ей, Червена Шапчице, май в кошничката ти има банички... може ли да си хапна?

– Е, добре, Вълчо, хапни си...

Десет минути по-късно:

– Ало, мамо, изяде ги... да, забели очите, да, разгледах го, нормален размер вълк, не се скубе... ще стигне за две шапки и яки.

***

– Какво ще кажеш, за новата ми прическа?

– Нищо де, пак ще порастне.

***

Мъжете сортират мръсните дрехи по следният начин: мръсни дрехи за пране и мръсни дрехи за пране, но все още могат да се обличат.

***

1921094

Гошо на пияна глава се обърка и на жена си подари парфюм и цветя, а на любовницата даде цялата си заплата. И двете дами бяха много щастливи.

***

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:

– Свиня и птица не седят на една маса!

Студентът отговаря:

– Ами аз тогава отлитам…

Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.

– Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби – едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?

– Тая с парите!

– А аз щях да избера тази с акъла…

– Нормално! Кой, каквото няма, това си избира….

Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре – "Говедо”.
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

– Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили...

***

1921096

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

– Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

– Ами тате, то ...

– Кажи бе!

– Мииии ... Имам седем двойки за годината ...

– КОЛКО ?!?!

– Седем ...

Бащата адски сърдит:

– И по какво ти е първата двойка?

– Ами по френски ...

– Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?

– Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.

2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.

3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.

4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."

Бащата казал :

– Сине, тя е курва !

– Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

– Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?

– Амиии по математика ...

– Що имаш двойка по математика, бе ?

– Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"

Бащата казал:

– Сине, тя си прави ташаци с тебе!

– И аз така й казах и тя ми написа двойка.

– И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?

– По география.

– Как така бе?

– Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?

– Еба ли я?

– Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

– Добре - прощавам ти. По какво е следващата?

– По биология.

– Идиот!!! Как успя бе?

– Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.

Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

– Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.

– По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

– Както и да е сине . Нататък?

– По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

– А последната?

– По музика.

Бащата :

– И по музика ли бе дебил!!!!

Иванчо сърдит :

– Тате след шест двойки как се пее, бе …

***

1921097

Български пощи спират серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

***

Баба сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо.

– Затвори си ковчега,ма!

– 'Що,да не ти се размърда мъртвеца...

***

На студентски изпит:

– Колега,кажете ми,под каква форма водата придобива най-голяма сила?

– Под формата на женски сълзи,господин професор...

***

– Какво обичате повече - жените или пиенето?

– Да.

Сподели във:
Още от