Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 24.05.2017, 14:05
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

1917063

Нямам нищо на мое име, а такова хубаво име имам...

***

От две катастрофи истинският патриот винаги избира националната.

***

Майката е в кухнята и готви. Малката й дъщеричка идва и пита:

– Мамо, а как се правят децата?

– Амиии… как да ти обясня… Мъжът и жената се срещат, влюбват се, женят се и след сватбата

отиват в спалнята, прегръщат се, целуват се, правят с*кс…

Дъщеричката гледа неразбиращо…

– Ами татко слага п*ниса си във в*гината на мама и така се получават децата.

– Ами аз веднъж видях, когато тати беше сложил п*ниса си в устата ти. Тогава какво се получава?

– Италиански обувки и чанта…

***

Истинският расист няма черен дроб...

***

– Абе ти няма ли поне веднъж да ме изчук@ш като хората??

– А такаааа, я да чуем сега имената на тези хора!

***

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. И тогава при фразата "Внимание, вратите се затварят", някакъв хитрун изтръгва кутията и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: 

– Дейба, открадна хамстера!

***

– Тате, ти защо не пиеш енергийни напитки?

– Как?! Ето ракийката бе, тати!

***

В църквата...

– Отче, грешно ли е, че винаги когато се погледна в огледалото се възхищавам, каква хубавица ме е създал Господ?!

– Не е грях, чедо, заблуда е..

***

1917060

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:

– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!

Станал Кмета и казал:

– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?

Станала леля Мара и казала:

– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…

– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…

Пак станал Крум Ковача:

– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…

– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?

Станал Кръчмаря и казал:

– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…

– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!

За трети път станал Крум Ковача:

– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…

Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…

– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?

– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

***

1917061

Да потърсиш съвет от майка си е като да поискаш огънче от дракон.

***

– Гоше, дебела ли ти се виждам?

– Спи сега, утре ще се караме!

***

Народ, който се рита през ден по спирките на градския транспорт, не може да има толкова слаб национален отбор по футбол.

**

– Госпожице, Вие танцувате ли?

– Да!

– Слава Богу, реших, че ви бие ток!

***

Мъж и жена на касата. Мъжът прибира покупките в чантата и си чака рестото.

Касиерката:

– Ред Бул на промоция да предложим?

Мъжът:

– Нямам нужда от крила, рогата ми стигат...

***

1917062

Две баби си говорят 

Мароо знаеш ли че ми се роди внук.

– И как го кръстихте?

– На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо.

– И как? 

– Пешкирчо!

***

Миме, от детската градина си беше голяма палавница... всичко слагаше в устата си...

***

Жена в такси :

– Вижте колко красиви са есенните листа!Във всякакви цветове и краски!О,Боже-толкова е красиво!

Шофьорът:

– Кое,шумата ли...

***

– Ало, 112 ли е?

– Да, кажете какъв е проблема?

– Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!

– Не разбирам!

– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне

до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката.Сега ме дърпа към София!

– Присветкайте му с фаровете!

– Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

***

1917059

– Ало... Гошко вкъщи ли е?

– Не... Да предам ли нещо?... Майка му е на телефона.

 

– Кажете му, че няма да правя аборт...

***

"Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка."

***

1917058

– Как се доят овце?

– Като пуснеш нов iPhone на пазара.

***

Днес мина точно една година откакто щях да си хващам любовница... Еба сиии как лети времето...

***

Влиза шефът в офиса:

– И да знаете,тук алкохолът е забранен! Това да не ви е детската градина...

***

– Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим.

– И?

– Така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме.

***

1917064

В операционната зала анестезиологът се протяга за да сложи маската с упойката на пациента, но не уцелва! Посяга пак - пак в страни! Пациентът усещайки дъх на джибри, пита:

– Вие случайно да не сте пиян!?

– Аз! Пиян!... Пффф... ти хирурга още не си видял...

***

Чапай отсъства от дивизията, а белите нападат щаба. За да спаси положението, Анка картечарката се преоблича с неговите дрехи, запасва сабята му, яхва коня му и начело на казаците посреща атаката на врага. За лош късмет, снаряд пада близо до нея и Анка губи съзнание. Свестява се в лазарета, а над нея Петка успокоително говори:

– Ти си в безопасност, Василий Иванович. Раната ти между краката я зашихме, а сега казаците ти търсят таш@ците в полето.

Сподели във:
Още от