Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!
Автор: div.bg 15.02.2019, 13:02
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!
Малко, но от сърце

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. И гледай да седиш повече на топло (в смисъл на градуси, а не в затвора)!

- Искам богат мъж, който ме изслушва и никога не ме прекъсва, който не пуши, не пие, не псува, не пърди, не ходи на риба и на мач!

***

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия.

- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата.

- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере.

След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."

***

2135135

Да правя секс или да се напия? В това е въпросът!

***

Това, жената е голем дзвер! Ти го онодеш, а оно те цалива! Па мене ако ме оноде некой, та че го цаливам ли? Море, главу му кинем!

***

2135130

- Жено, не те ли дразни тая мърлява тенджера ? Виж как я излъсках с шкурка и сега блести като нова !

- Неее бе, тя е тефлонова !

***

- Ало, шефе, Пешо го ухапа змия по оная работа, к'во да прайм?

- Веднага да изсмучеш отровата!

Пешо (с надежда в главата):

- К'во каза шефът?

- Каза да мреш!

***

2135132

ЖИТЕЙСКИ МЪДРОСТИ. Вуте, у тоя живот вервам само на у* си, оти толкос годин виси до га*о ми и още ме не е е*ал !

***

Мило, не знаех, че толкова малко ми е трябвало за да се почувствам щастлива, само още 2-3 см! Разбрах го чак сега на тимбилдинга!

***

2135134

Докато тя търсеше принца, конете я скъсаха от езда...

***

След първата брачна нощ:

Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"

Французойката: "Това ли е всичко, мосю?"

Американката: "Сега вече по-добре ли се чувстваш?"

Рускинята: "Иванушка, жив ли си, миличък?"

Българката: "Жоре, ти сега да не ме помислиш за курва!"

***

2135136

На изпит пред КАТ:

- Какво ще направите,ако колата не пали?

- Слизам,вдигам капака и започвам да псувам...

***

Двама роми си говорят:

- А ти, спал ли си с медицинска сестра?!

- Е, баш медицинска не…

***

– Ало?

– Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?

– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.

След кратка пауза Татко казва:

– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!

– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!

– Ъ, добре тогава. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.

– Добре Татко.

След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.

– Добре Тате, направих каквото ми каза!

– И какво стана?- попита той.

– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!

– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?

– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.

Дълга пауза...

Тогава мъжът казва:

– Басейн?????? Айдеее.... Аз май съм сбъркал номера, извинете много!!!

***

2135138

Той искаше да пробва нещо ново в леглото и тя му показа как се сменят чаршафи.

***

Бабата разбра,че компота е ферментирал,след като дядото хълцайки я попита:

- Кукло,имаш ли някакви планове за довечера?

***

Градски тролейбус. Изведнъж бабичка започва да рецитира откъс от Омировата Илиада.
И това в продължение на 10-на минути . Когато приключва,целият автобус гръмва в аплодисменти.

Бабката смутено се усмихва :

– Ей на...това го помня... а защо съм в тоз рейс и къде х*я му отивам... убий ме – не знам!

***

2135129

- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.

- И дори не ти се сърди?

- Това не знам. Той още е в мазето.

***

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но , той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

– Какво си облякъл , бе, Трифоне ...???

***

2135139

Кратка сексуална забележка: не там!

***

 Как си в Затвора, сине? 

- Добре съм ,мамо -хранят ни, топло е, обличат ни, лежим, спим! 

- Браво, сине и да слушаш, че да не те изгонят!

***

2135137

Първа водка:

- А бе, защо ме доведе тука? Знаеш, че слушам само рок и метъл…

Четвърта водка:

- Айде всички... Оп-са, оп-са!

***

2135133

Между влюбени:

– Скъпа кажи ми двете думички които ще ни свържат навеки.

– Бременна съм!

***

Мома се омъжва когато и излезе късмета , а мъж се жени когато му излезе акъла!

***

Коелю - това е авторът, написал повече неща във фейсбук, отколкото в книгите си, за повечето от които и той самият не подозира.

2135131

Сподели във:
Още от