Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Решихме да ти съберем пълната колекция от простотии, смешки и небивалици, които се родиха в интернет през изминалия месец. Не сме ги мислили ние, заслугите са изцяло на полегналите пред компютрите пирати и злодеи.
План за годината :
2014 – да отслабна 5 килограма!
2015 – да отслабна 10 килограма!
2016 – да отслабна 15 килограма!
2017 – борба с традиционните и клиширани разбирания за съвременна красота!
***
Вече съм на 55, а още не знам какъв искам да стана, когато порасна!
***
Маша беше толкова злобна, че имитираше отсъствието на оргазъм!
***
- Тате тате .. може ли да ми дадеш 50 лв за свирка? - Зависи........ Добър ли си?
***
Започна да ми се случва внезапно да заспя докато съм пред компю
***
Много обичам да пътувам. Вчера посетих кухнята – столицата на квартирата.
***
Жена без хубави гърди е като село без основно училище – няма от къде да започнеш
***
Ако ви е трудно в кенефа – после ще ви е леко в живота!
***
Коя е най-ебаната професия в България? - мис. Плеймейт
***
Любопитен факт:
Хитлер и Мусолини не са основатели на H&M !!!
***
– Колко градуса е навън?
– Минус 12.
– Баси държавата...
***
Никой не обича наистина зимата.
Това е Стокхолмски синдром.
***
– Как се нарича поза 69 при педерастите?
– Яйца на очи.
100 така нз
***
Некъф се обесил в галерия за модерно изкуство и го свалили след две седмици.
***
Турист в Берковския балкан, пита местен пустиняк:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Оня попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
– Щеш да ли ти отвържа кучето?
***
В НСО вече тренират обезвреждане на ябълки.
***
Чистачката на летището може да каже на 67 езика: "Къде стъпваш бе, педал, не виждаш ли, че съм измила?"
***
Толкова ми пропускат обувките, че като стъпих в една локва и тя изчезна!
***
Когато мъж свали Луната за жена:
"Е, друг цвят нямаше ли?"
***
– Как се казва солариум на Пернишки?
– Кучкопек.
***
Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва: - Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки? Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И В един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва: - Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно! - Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!
***
Тази сутрин спокойно попитах жената: - Скъпа, има ли готово кафе? И докато си миех зъбите разбрах, че тя ми е робиня, че вече не я ценя, престанал съм да виждам в нея жена и че трябва да се разведем, тъй като съм си бил намерил друга...
***
Английските хомосексуалисти отказали да пият българска ракия,защото от нея им се приисквали жени...
***
Вечерта преди сватбата си срамежлив младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята. - точно какво да правя? Колебливо попитал той. - виж сине - отвърнал бащата. - спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където пикае жена ти пикае. На другата вечер младежът хвърлил човека-паяк в тоалетната.
***
– Направих супа и изцапах две тенджери и две тави. Бахти скапаната държава!
– Ти супата в тави ли я готвиш? Бахти здравната реформа...
***
– Скъпи,знаеш ли,че според статистиката 30% от жените изневеряват на мъжете си?
– Статистика! За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, телефони...
***
– Докторе, мога ли да се къпя с разтройство?
– Ами, зависи с колко разполагате....
***
Внуче си играе с пистолета на дядо си
– Еха истински ли е ? Аз съм ХХХ
– АБЕ мани ги тия травестити, по добре да си Гойко Митич хем сърбин хем индианец !?!
***
На Бай Григор за първи път му провървяло в живота,като на собственото му погребение завалял пороен дъжд,а само той бил на сухо.
***
Някой може ли да ми каже, как е в множествено число чихуа-хуа? Може би "чихуи-хуи," но не ми се връзва нещо...
***
Жена без мъж е като риба без велосипед... принципно.
***
Продавам нервна система. Пали от раз!
***
"Добре дошли, дебелаци!" – Седмица на истината в Макдоналдс
***
С нетърпение чакам да дойдат руските сериали , за да ни освободят от турските.
***
Тя беше толкова грозна, че дори плъховете изяждайки паспорта и, не докоснаха снимката.
***
Когато пиян мъж заспи с лице в салатата, го наричаме свинщина. Когато жена направи същото, се води маска.
***
Народ, който играе хоро в ледени води и ходи по огън, кара в снега с летни гуми.
***
– Подправка за боб, със седем букви?
– К Е Б А П Ч Е!
***
Митингът против Глобалното затопляне премина с масови измръзвания.
***
Преди да паркирате в пряспа, първо проверете дали е свободна.
***
Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
– Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
– Не е вярно – отговорила жената.
– Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
– Е това пък... въобще не е вярно! Не е водопроводчик...
***
Влиза някакъв в автобуса и вика:
– Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
– Еее мама ти да е*а, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор...
***
Не всички крокодили са Гена. Моят се казва Николай
