Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Е жеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
– Какво Гришо мачка най-добре?
– Циците на Никол !
***
Ако кръстосаме ленивец с гепард, ще получим животно, което може да развие 100км/ч... обаче го мързи...
***
Баба завела внучката си на генеколог.
– Докторе, да погледнете, че на внучката май са ѝ откъснали цветето!
– Така като гледам направо са ѝ спукали саксията!
***
Български учени след дълго мислене, открили първото нещо което ще направи Българина, ако започне трета световна война, и то е: да напсува циганите!
***
– Миличка, ревнуваш ли ме?
– Не.
– Кажи ми честно, ревнуваш ли ме?
– Не.
– Ама наистина ли не ме ревнуваш?
– Казах ти вече - не.
– Ммм, ела да те целуна.
– ЦЕЛУВАЙ СЕ С ОНАЯ ГРОЗОТИЯ, КОЯТО ПОСТОЯННО ТИ ЛАЙКВА СТАТУСИТЕ ВЪВ ФЕЙСБУК!!!
***
Обява: Склад за боеприпаси отново набира персонал.
***
– Питам джипито за масаж по здравната каса?
– И к'во?
– Оня ме шляпна по врата и вика: "Готов си! Догодина пак".
***
Малка обява:
– Търся веган за естествено поддържане на тревни площи!
***
Как е "Мома за женене'' на грузински?
– Захуйцвили!
***
Мъж влиза в лекарски кабинет:
– Извинете, може ли да ми извадите една шофьорска книжка?
Докторът:
– Господине, нещо се бъркате, това е болница! В КАТ вадят шофьорски книжки.
– Не, не, за тук съм, докторе! Засякох един на светофара и той ми я завря в задника...
***
Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
– Купи ми толкова "Рафаело" колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и купува две близалки и един течен шоколад…
***
Питат Радио Ереван:
– Каква е новата мартеничка?
– Пижо, Пенда и Дженда.
***
Иванчо пита вкъщи:
– Тате, как разговарят змиите?
Бащата поглежда тъщата и подхвърля:
– Защо мълчиш? Детето се интересува!
***
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години?! Не е за вярване!
– За вярване е, не е за разправяне...
***
Любов е, когато блокираш някого навсякъде, а той ти пише в OLX.
***
Железничар пита бягащият по перона мъж:
– Влака ли изтървахте?
– Не мамка му! Пъдя го от гарата!
***
Това, че НЕ МОГА да пея, НЕ ЗНАЧИ, че НЯМА да пея!!!
***
Вечерях боб. После си взех дъвка за свеж дъх, но без да искам я глътнах. Сега се чудя – нощес ще правя ли балончета под одеялото?
