Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
Автор: div.bg 17.05.2017, 12:05
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!
От родните социални мрежи...

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.

Тази седмица отново сме на многооо черен хумор!!!

– Извинете, загубих си детето във вашия търговски център, може ли да направя обявление по радио уредбата?

 – Да, разбира се, ето тук, говорете на микрофона.

 – Сбогом, малък мръснико...

***

Пишете на кирилица!

Как ще обясните на децата си коя е Svekurvata?!

***

Порн шуй – така да поставиш монитора, че да не се вижда от вратата.

***

2025г. Средата на Май. Абитуриентите са по-тихи от всякога. Забили глави в екранчетата, броят поствайки: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12"

***

Три приятелки си споделят:

 – Оня ден лягаме с моя Иван, хващам го аз за топките, а те - топли...

Втората казва:

– Вчера лягаме с моя Гошо, хващам го аз за топките – и те бяха топли...

След няколко дена се срещат отново. Третата приятелка е с едно полузатворено посинено око и много нещастна...

Другите две, изненадани:

– Муцка, какво е станало?!!!

– Ми прибирам се аз вчера... лягаме си с моя, хващам го за топките...а те - СТУ-ДЕ-НИ!!! Викам му, изненадана: "Абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите ЩО са студени?!!!"

Другите две, изненадани:

– Муцка, какво е станало?!!!

– Ми прибирам се аз вчера... лягаме си с моя, хващам го за топките...а те - СТУ-ДЕ-НИ!!! Викам му, изненадана: "Абе, на Иван и Гошо топките са им топли, твоите ЩО са студени?!!!"

***

Мъж се изпънал на дивана и гледа телевизия. Жена му чисти, готви, мие съдове... По някое време той става и отива при нея:

– Скъпа, стана ми неудобно. Не мога да гледам как се мъчиш. Ще взема да поизлеза малко навън...

***

Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:

– Ало шефе, тука намерихме един пингвин, кФо да го праим!?

– Водете го в Зоопарка.

На следващият ден:

– Алошефе,тоя пингвин кФо да го праим!?

– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.

На следващият ден:

– Ало шефе, тукаа.....

– Водете го тоя пинвин в Зоопарка бе идиот!

На четвъртият ден:

– Ало шефе...

– Кажи бе?

– Тука тоя пингвин кФода го праим!?

– Нали ти казах да го водите в Зоопарка!

– Е да де, ма вече 3 дена го водим в Зоопарка, не мое ли неска на кино!

***

1912898

Жена ражда на улицата.В този момент минава един пиян.

Жената:

– Моля те,помогни ми!

Пияният:

– Лелее, к'во да правя?

Жената:

– Дърпай детето за главата!

Пияният:

– Опааа, излезе!

Жената:

– Хвани го сега за крачетата,обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!

Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:

– И повече да не влизаш там, ей...

***

– Чичо Митко,от години гледам какви хубави,бели,равни зъби имаш!

– На ти ги...

***

По тъмно приличам на Анджелина Джоли. Ма трябва да е много тъмно.

***

– Ходи ли до магазина за сирене?

– Ходих.

– Козе?

– Е, сирене де!.

***

...и той ми вика ГЛЕДА МИ СЕ НЯКАКЪВ РОМАНТИЧЕН ФИЛМ С ТЕБЕ, викам няма шанс, аз в романтични филми не съм се снимала.

***

Съобщение до Веселин Маринов: "Ако не си ти,направо загиваме!". Завод за хавлиени кърпи Панагюрище.

***

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:

– Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колт-а и го застрелвам право в челото.

Вторият каубой подема:

– Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.

Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с x@я си.

***

– Нали каза, че имаш яхта и с нея ще обиколим Средиземноморието, бе!!!

– Мълчи и греби...

***

1912900

Мъжът е най-капризното дете в семействотото. Докато го успокояваш, може и да забременееш...

***

Уредът за измерване на женското нещастие се нарича кантар.

***

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:

– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш?

А бухалът отговорил:

– Абе, момчета, вие как я мислите тая работа!

***

1912896

Феята към Пепеляшка:

– Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не обратно, като миналият път!

***

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към десет, десет и половина.

***

- Ах, колко сте галантен! Кой Ви възпита така добре?!!! 

– Тате. Винаги казваше: "Ако искаш да ебеш, трябва да бъдеш любезен..."

***

1912899

Мъж при психиатъра:

– Притеснявам се за жена ми,докторе!

– Разкажете!

– Обичам да си играя с гумените патета и подводници във ваната...

– А жена ви какво прави?

Мъжът просълзен:

– Потапя ми ги....

***

– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!

– Пич, ти сигурен ли си, че си гинеколог

***

1912897

Развод по взаимно съгласие. Съпрузите се разбрали за всичко, останало само детето:

– Жена, детето ще го взема аз a на тебе, ще ти направя друго.

***

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:

– Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?

И после само ще чакат...да ти се ускори пулса...

Сподели във:
Още от Забавно