Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!
Автор: div.bg 08.03.2019, 11:03
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!
Честит празник всички майки, мацки, майките, които за мацки и всички жени изобщо!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Време е да се зарадваме на жените и топлото време!

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и гледам - мечка. Викам си – 'що па да не се изакам...

***

- Мамо виждала ли си ми цигарите?

- Мани ги цигарите, ела виж какъв дракон има в кухнята!

***

На 8-март изпрати анонимно букет цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях значи си има любовник! А ти си мухльо...

***

Обява : 
- Заменям таен обожател, за някой с повече кураж!

***

2140630

- Боже всемогъщи, дай на жените някаква "логика", поне за празника! - мърмори мъжът.

- Щеше да има "някаква" логика, ако на това твоето огромно тяло не му беше толкова малък фитилът!! - мърмори жената.

***

Ако и на 8 март остана на сухо,  ще отида да се намокря.

***

Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:

- Пил ли си, бе? 

- Пил съм!

- Кво си пил? - пита полицая

Водачът се замислил и казал:

- Пиши ракия, защото ако ти кажа шардоне и пину гриджиу, нема да знаеш как да го напишеш.

***

2140633

Самият глагол "прибира" означава, че се прибираш вкъщи...при бирата!

***

Сериозно пиян мъж към съпругата си:

- Много безсолни тия пуканки, ма!

- Това е стиропор бре, говедо!

***

Страстна нощ. Тя:

- Целуваш се божествено. Къде се научи?

- В казармата.

***

2140631

– А във вашата глава преминават ли мисли за секс?

– Защо да преминават,че те там си живеят!

***

Защо дебелото черво е толкова дълго?

Отговор:

– Като пиеш чай да не ти пари на гъза.

***

Мъжко правило номер едно:  Преди да влезете в къщи,изтрийте си обувките... И съобщенията...

***

2140635

Днес едно 18 годишно момиче ми предложи секс, в замяна на това да рекламирам някакъв препарат за баня във Фейсбук профила си. Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна, колкото е и новият "КЛИЙН СТЕП" – супер силният препарат за баня, сега на супер цена с мирис на лимон и ванилия!

***

Дразниш като мокра мартеница!

***

Жена се кара на съпруга си:

- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!

- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

***

Леко изнервени родители питат детето: 

- Искаш ли братче или сестричка?

- Да! 

- Тогава заспивай!

***

– Миличка,хайде да отидем на нудистки плаж.

– Да бе! Да си помислят хората, че съм с теб само заради парите.

***

В индийските сериали няма секс. Затова плачат толкова много...

***

Жена влиза притеснена при гинеколога:

- Докторе, не мога да забременея и това е!

- Колко семенна течност изхвърля мъжът ви?

***

2140634

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…

– Какво става тука, ма!

– Ами, дойде кумът на гости…

– И какво, да не ти налетя?

– Ами малко ме целуна…

– Така ли? Къде?

– По устата…

– Още?

– После по врата…

– Другаде?

– По гърдите…

– След това?

– И по корема…

– И после?

– По колената…

– Не прескачаааййй!

***

Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:

- Що си такваз, ма? – пита Кире.

- Уф, Кире, да знайш, га се прибирахме с Кинчето и Ганка и га минавахме по малкото мосте и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи и... и ни изнасилиа - мен и Кинчето...

- Ами Ганка, ма?

- Е, она не иска.

***

2140636

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията и салатата, сервитьорката започва да се заяжда!!!

***

Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае, че Марийка е разпоретина, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:

– Марийке, слушай сега, знам, че не си честна – всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.

– Добре, съгласна съм.

Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем. На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно, а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:

– Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си – даже си й спукал жлъчката!

2140637

2140639

Сподели във:
Още от Забавно