Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

– Някой имал ли е връзка с по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?

– ПЕНСИИТЕ ГИ ДАВАТ СЛЕД 7-ми

***

Чуждият съпруг като се напие и е толкова весел, и интересен... а твоят е идиот нещастен.

***

– Мамо, аз как съм се озовал в корема ти?  Глътна ли ме? 

– Точно този път не...

***

Да се въведе данък "нямане на кола", защото тези, които нямат кола нагло не плащат нито Гражданска отговорност, нито винетки, нито местен данък, нито такса паркиране, нито ДДС и акцизи за горивото, нито еко такса, нито такса за регистрация, нито такса за Годишен технически преглед, нито си мият колата на автомивка.

***

Купих книгата "Отрови", ей така, да чета нещо. Мъжът ми вече втори ден чисти, пере, мие, готви и за всичко се съгласява с мен!

***

Търся мъж за сериозна връзка. В събота.

***

В деня на сватбата  съпругата взима фамилията на съпруга си... И това е само началото...

***

2050-та:

– Ей тука, внуче, си прекарах най-хубавите години.

– Какво е това дядо?

– Левият завой на Гешов и България.

***

– Колко е наемът на този прекрасен апартамент?

– Госпожо, това е магазин за алкохол.

***

В един Биг Брадър няма ли мис Тигрова,
не ми го хвалете!

***

Ако в автомобил е правен секс, новият собственик ще бъде ли баща на детето, резонирам системата ФалУс - Малус?

***

Какъвто и умен статус да напишете... тея с големите цици, обират лайковете.

***

Обидно е когато говориш възвишено, за чувства, а те обвиняват, че си пияна.

***

"Настане вечер, ракия налеем,

мезета обсипят хола ни тесен,

метъл зашуми, климатик повее,

животът отдалеч мяза на песен...!"

***

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десния си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й, докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода, така че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир и накарайте съпруга/съпругата си да притисне животинчето по такъв начин, че единствено главата му да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й, така че главата й да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същия начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото й, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря и си запишете час за домашно посещение.