Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза момата в къщата и констатира:
"Кат' гле'ам – перде'ата спуснати, грам'фон ня'а... к'о ша праим..."

***

Едно време жените връзваха на: "Ела в нас да те черпя локум". Сега локума ли преебаха, к'во стана...

***

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:

– Занимавам се с физически труд;

– Работя на дълбочина;

– В работата се хвърлям с главата напред;

– Не ми се плаща за работа през празниците;

– Работя в обстановка с неблагоприятен климат;

– Работната ми среда е с повишена температура;

– Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;

– Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:

– Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;

– Вие заспивате на работа;

– Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;

– Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;

– След работа оставяте работното място непочистено;

– Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползватепредназначеното за вас защитно облекло);

– Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;

– Не обичате да работите две смени подред; – Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;

И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

***

– Сине, яла да пием по една ракия заедно!

– Ама, тате!

– Нема "Ама", я къ ти помагам за уроците...

***

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:

– Пешо, 'земи братче тия десет кинта и хапни, и пийни за мое здраве!

Пешо го поглежда сърдито:

– По-смачкани не можа ли да извадиш...

***

Минават край едни гробища попа с файтона си и файтонджията отпред, кара конете. Файтонджията – шемет. Казал на попа:

– Дядо попе! Ай на бас, че ще ида при Пена, ей оная вдовица там, дето реве на гроба на бай Данчо, и ще я опъна.

– Добре – рекъл попа – Ако я опънеш, ти давам конете и файтона. Ано не – ще ми слугуваш една година без пари!
Стиснали си ръцете.
Отива файтонджията при един гроб и почва:

– Мимее, защо ма остай, Мимеее…
Тръшка главата, скубе коси… отива на втори гроб:

– Цонкеее, ти първата, най-милата, най-сладката…
Реве, чупи пръсти… Отива на трети гроб…
В това време вдовицата Пена го гледала как обикаля от гроб на гроб и се кахъри, позачудила се, отишла при него и питала:

– Киро, що така? На бая гробове на жени ревеш?

– Ами да ти кажа, бульо Пено, аз съм много надарен, и 5 жени съм уморил досега с тая работа…

– Оххх, че да вземеш да ме… да ида и аз при моя мъж…
Напънал я файтонджията яката, а Пена нареждала:

– Оххх, ида Данчоо, идааа…

А попа отстрани промърморил:

– Ти нийде няма да идеш, ама конете и файтона заминаа…

***

– Мамо, как се запознахте с тати?

– Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа "zdr kо pr?"

***

– Скъпа купих ти кола!

– Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!

– Кола ти купих ма! За тебе! Що викаш?!

– Ааа... извинявай... аз по инерция...

***

В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла обаче. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:

– Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:

– Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:

– Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

***

Американският сенат е приел закон, според който от осем бели пешки на шахматната дъска, е задължително две да са черни, а една - гей.

***

– Жоре,ти каква жена искаш да имаш?

– Паранормална.

– Как така,бе?

– Да има пари и да е нормална...

***

След първата брачна нощ:

Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"

Французойката: "Това ли е всичко, мили?"

Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"

Рускинята: "Иване, жив ли си още?"

Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за курва!"

***

В обществена тоалетна стоят двама приятели и си вършат работата. Единият гледа учудено към другия и накрая го пита:

– Гошо, а бе много си надарен, бе!!!

– Глей сега, Пешо. Тая работа не е случайна. Всичко се постига с тренировки. Ето аз например, преди да си легна го удрям три пъти в таблата на кревата. Така трябва да се прави дълго време и нещата се получават.
Късно вечерта Пешо се прибира вкъщи, а жена му вече си е легнала. Той изважда инструмента и го удря три пъти в таблата на леглото.
Жена му сънено:

– Гошо, ти пък к’во правиш тука…

***

След проверка на съчиненията в пернишко училище на тема "Как изкарах лятото", бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.

***

Прогноза за времето!
Изпратете смс на кратък номер 6969 и ще получите прогноза,ще ви огрее ли тази вечер или ще ви духа...

***

Мъж в МОЛ-а си купува нова риза.Облича я и се поглежда в огледалото:

–Хм,изглеждам като тъпак!

Сваля ризата,поглежда се пак и възкликва:

– 'Баси,не е от ризата...

***

– Миме,вярно ли е,че си скъсала с Пешо?

– Вярно е!

– Защо?

– Колкото пъти го поканя вкъщи и загася лампата,той все тича в коридора да оправя бушоните...

***

Дребен автобусен шофьор спрял на спирката и в рейса се качил истински исполин.

– Големия Джон не плаща – заявил мъжът и седнал. Като имал предвид разликата в ръста, шофьорът нямал желание да спори.
На другия ден се повторило същото. Мъжът планина се качил в автобуса, пронизал шофьора с поглед и заявил:

– Големия Джон не плаща. – И седнал.
Това продължило няколко дни, но накрая шофьорът започнал да се ядосва. Защо Големия Джон не си плащал като всички останали? Затова дребосъкът отишъл във фитнес салона и започнал интензивно да тренира културизъм, за да се изправи срещу Големия Джон като мъж.
След две седмици там, където преди имало само кожа и кокали, сега се издували мускули и шофьорът с нетърпение очаквал срещата с Големия Джон. Исполинът се качил на обичайната си спирка и заявил:

– Големия Джон не плаща.
Но този път шофьорът не оставил нещата така. Той станал на крака и отвърнал:

– И защо не плаща Големия Джон?
Мъжът бръкнал във вътрешния си джоб. Шофьорът моментално се уплашил от най-лошото. Но исполинът отвърнал:

– Защото Големия Джон има карта.

***

Когато машините се разбунтуват срещу човека,молете се да не живеете близо до завод за вибратори...

***

Една от най-съкровенните и огромни мечти на почти всяко Момиче днес: "Дано да ми пише,за да не му отговоря"!

***

В болницата. Сестрата обгрижва пациент, който е със счупени и крака и ръце, главата му цялата в бинтове, само малко от лицето му се вижда:

– Ама как може, толкова дни лежите тук, а жена ви не дойде да ви види!

– И тя е в болница. – фъфли болният.

– Не знаех, но това е ужасно!

– Да, ама тя започна първа...