Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.
Как са си викали котките гангстери през 90-те:
– К'во става, котеле?!
***
– Къде се влачи до 3 часа сутринта, бе?
– Скъпа красавице моя, много работа се събра, не можех да оставя колегите.
– Хайде без да ме лъжеш, a?!
– Свиньо дебела, много работа се събра, не можех да оставя колегите.
***
– Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
– Какво, синът ти няма ли си ръка?
– Има, но тя е уморена...
***
Супа от грах – и стомахът сит и панталоните топли!
***
Шефа на автобусни превози Лом, след края на всеки работен ден, лично целува всеки шофьор по-устата, за да разбере кой краде нафта!
***
Всички абитуриенти брояха от едно до дванадесет, само малкият Мохамед броеше наобратно...
***
Между приятелки.
– Няма вече джентълмени.
– Е как да няма? Моят приятел, ми държи чадъра когато вали дъжд докато аз сменям гумата на колата.
***
След балета трябва задължително да се гледа опера, за да не се чувстваш адски дебел.
***
На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти *** майката!!!
***
Баща води малкия си син на психиатър,за да разбере умственото развитие на детето.
Психиатърът:
– Колко очи има кучето?
– Две.-отговаря момчето.
– А,колко уши има кучето?
– Две.
– Колко лапи има кучето?
Момченцето:
– Абе, кретен, ти верно ли не си виждал куче....
***
Кино. Филмът е психо трилър. В кулминационният момент се чува глас в залата:
– Елено, загаси тоя телевизор и ме завий!
***
Турист у Берковския балкан,пита местен:
– Извинете,дали може да ми подскажете,как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашия поогледал туриста,погледнал Балкана,па рекъл:
– Сакаш ли да ти отвръжа кучето?
***
– Иванчо, кажи ми къде се намира Занзибар.
– Госпожо! Знам всички барове в града, но за такъв чувам първи път!
***
Как прилично да наречеш някой "Бастун"?
– Като му се усмихнел и кажеш: "Благодаря за подкрепата".
***
5-годишната дъщеричка се оплаква на майка си, че я боли коремчето.
– Това е защото цял ден не си яла. Коремчето ти е празно и за това те боли!-обяснява майката.
Бащата се обажда от хола:
– Жена, сега разбрах, 'що толкова често те боли главата...
***
"Нямаш си идея през какво съм минал в тоя живот..."
Жоро, шофьор на валяк!
***
– Скъпи,видя ли новата ни съседка?
– Видях я,защо?
– Струва ми се много палава!Надявам се си я игнорирал!
– Охооо, даже три пъти...
***
Англичанин си купил къща на село. Един ден посетил и бръснарницата.Настанил се на стола, бръснарят заточил бръснача, плюл върху острието и пристъпил към клиента.
– Вие да не би да ме колите?! – извикъл възмутен чужденеца. – Нито кърпа,нито вода, няма сапун,а на всичко отгоре и плюете върху бръснача!
– Не се вънувай ,селски! Аз на моите хора им плюя направо на бузата.
***
На входа на църква пасторът сложил надпис: "Страннико,ако си уморен от грешния живот,отвори тази врата и влез!"
Отдолу дописано с червило: "А ,ако не си уморен,позвъни на тел.0888ХХХХХХ."
***
Ученик към младата си учителка:
– Госпожо, обичам Ви!
– Пък аз не обичам деца.
– Добре, ще Ви пазя.
***
Инструктор към курсистка:
– Ще ви задам един въпрос ,от отговорът ви зависи дали ще вземете книжка!
– Ок.Готова съм!
– Вие управлявате МПС,внезапно пред колата ви изскачат пешеходци-майка с бебешка количка,девойка с кученце,дете с топка и една бабка. Какво трябва да ударите?
Курсистката радостно:
– Бабичката!
Инструкторът:
–Спирачката трябва да удариш, гъбо проста! Спирачката...
***
Евреин към касиера, броейки заплатата си:
– Дали сте ми 100 шекела по-малко!
– Така е, но предният път съм Ви дал 100 повече! Тогава защо мълчахте?
– Първата грешка Ви простих, ама втората ми идва в повече!
***
Осъзнах колко съм изпила вчера вечерта когато ме блъсна една кола....Паркирана.
***
Отива един американец в градината на бай Ганьо. Българина решава да се похвали с доматите и вика:
- Е, американче, виж в България кви сочни доматки имаме!
А американеца с лека усмивка казва,
-Е, ний в Америка кви домати имаме, такива модифицирани, колкото една баскетболна топка.
Решава бай Ганьо да се изфука с краставицата.
- Е, виж в България кви хубави краставици имаме... ма сочни, а как хрупкат.
Американеца захилен отговорил:
– Ние в Америка кви краставици имаме по 20 метра дълги, цялата рода хранят.
Ядосан българина продължил разходката. Когато стигнали до дините, американеца попитал какво е това (в Америка няма дини)?!?
След леко кимане с глава бай Ганьо:
– Грах, майка ти да e*а!
***
Отишъл един да оправя някакви документи в едно учреждение и първото, което го питал чиновникът било:
– Име, презиме и фамилия?
– Петдесет и Две и Половина.
– Име, презиме и фамилия, ако обичате!
– Петдесет и Две и Половина...
– Вие работа ли сте дошли да свършите или да се бъзикате с персонала,моля?
– Вижте! - не съм дошъл да се подигравам с Вас. Просто, когато съм се родил, между фамилиите на майка ми и баща ми започнали големи караници, - как да се казва първородният внук? - на тази ли баба, на другия ли дядо..., тъй ли, иначе ли и... накрая дядо ми, на татко бащата, им казал на всички лели,чичовци, вуйчовци, баби и дядовци, всеки да напише какво име предлага, да пъхнат листчетата в каскета на татко, той да ги разбърка и каквото извади – това ще е...
– И той?
– Ами той, пиян от радост, изтръгнал етикетчето с номера на каскета...
