Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Говорят си двама доктори:
– Чу ли, че Иванов са го уволнили!
– Какво е направил?
– Спал е с пациентка.
– Жалко, добър ветеринар беше!!!
***
– Здравей, Винчи.
– Здравей, Кольо.
– Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
– Благодаря.
– Ще се представиш ли на нашите читатели?
– Ъммм... даа... казвам се Винченция-Шарлот, от София, на 24 години, модел.
– Мислех, че си родена в Ямбол?
– Да, но вече съм в столицата.
– С какво се занимаваш в момента?
– Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад”.
– Какъв е сюжетът?
– А?!
– Ъммм... за какво се разказва?
– Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
– Интересно. Какво правиш в свободното си време?
– Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
– Обичаш ли да четеш книги.
– Да.
– Кои са ти любимите писатели?
– Винету и Царп Лъх.
– Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
– Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
– Какви мъже харесваш?
– Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
– УАЗ?
– Ххаахах не, БМВ или Ауди.
– Ауди е с четири букви.
– Не мисля.
– Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
– Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
– Какво смятат родителите ти за това, с което се занимаваш?
– Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
– Имала ли си гаджета футболисти?
– Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
– Веганка ли си?
– Глупости, от български произход съм.
– Има ли завист сред моделите?
– Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
– Имаш ли някакви корекции по тялото?
– Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
– За какво мечтаеш?
– Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
– Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
– С двама.
– Ъъъъъъ... днес ли?
– Че ти за кога питаш!?
– Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
– Да бъдат себе си и имот!!!
***
– Какъв е този вълшебен аромат, който се носи от теб, скъпа?
– Това е парфюмът, който ми подари вчера.
– Парфюм ли? Не съм ти подарявал!
– Подари ми, подари. Погледни си в портфейла!
***
Към куриерска фирма:
– Към колко ще дойде пратката?
– Не мога да ви кажа с точност господине.
– Добре де, грубо ми кажи.
– Еб@ ли му майката бе, педер@ст нещастен!
***
Престани вече да ходиш по жени, срамота е... Три деца имаме и нито едно не е от тебе...
***
– Мамо, всичко е прекрасно с приятеля ми, но не мога да разбера защо винаги преди да си легнем, задължително ме топва във ваната!
– Ми той сигурно е гумаджия. Те така откриват дупките..
***
Ванката се хвана за сърцето, но строгият поглед на жена му го принуди да поживее още двадесет години...
***
– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!!!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми намира...
***
– Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея и за себе си!
– Че кой ти пречи? Поживей си, докато се гримирам...
***
– Скъпи, аз дебела ли съм?
– Глупости! Ти си като сърна...или както и да се казваше онова животно с хобота...
***
– Марче, днес ходих при врачка и тя ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал!
– И к'во?
– Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло! Че като я почнах, няма да отидат на вятъра няк'ви 20 лева, я...
***
АКО СЕ ЧУДИТЕ КОГА Е КУКОВО ЛЯТО... Е, ТЕ СЕГА Е...
***
Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабед го пита:
– Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето?
– Ми, как да ти кажа Гарабед, магарето снощи умря!
– Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
– Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
– Е, тогава ми донеси магарето.
– Че за какво ти е умряло магаре?
– Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено сторено Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
– Какво направи с магарето?
– С магарето ли? Разиграх го на томбола – отговорил Гарабед.
– Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
– Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
– Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева…
***
Ако ерген си купи готварска печка, съдомиялна и пералня, шанса да се ожени намалява пропорционално.
***
ПРЕЦАКАЙ EVN, CEZ, EON.... ПРАВИ СЕКС НА ТЪМНО!!!
***
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите,
които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с
пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка, облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола –
истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див с*кс, какъвто Петьо не бил и
сънувал. След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова
чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и попитал:
– Всичко е прекрасно нали, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последният ден на работа и да направим нещо специално за теб, а той ми каза "Е*и го тоя – дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.
***
Днес в супера видях мъж, който беше изгубил списъка с продукти написан от жена му. На всичко отгоре му беше паднала и батерията на телефона. Имаше вид на хлапе, изгубило майка си на Софийската гара...
***
В лафката мрачен тип дъвче пирожка и намира в нея косъм. Вика управителя:
– С какво са тия пирожки?
– С яйца.
– Ми поне ги бръснете, бе...
***
Влиза един при личния лекар:
– Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца.
– Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата и вика:
– Иванеee, ела бе!
***
На краниста от каменоломната Харалампи му беше писнало от баницата да му се пада късметът "издигане в кариерата".
***
Катаджия пише акт на шофьор и пита:
– Как се казваш?
– Дженьо Дженев!
Катаджията не знаел как се пише буква "Дж", пуснал шофьора с думите:
– Пускам те, но да знаеш, че по-нататък има един, дето знае цялата азбука!
***
Мъж влиза в ресторант:
– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.
– Две кюфтета и една добра дума.
Сервитьорката носи поръчката и си тръгва.
– А какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
– Не яжте кюфтетата!
***
Мама каза, че направя ли си татуировка, директно да се изнасям от къщи. Татко си направи пръв...
***
Преди венчавката женихът скришом пъха 100 лева в ръката на отчето и му прошепва:
– Отче,моля да ми спестиш въпроса: "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?".
Почва венчавката,върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
– Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен процежда през зъби:
– ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и крещи:
– Аз нали ти дадох пари, бе!
– Е, да, ама булката даде повече...
***
Пари, върнати от почивка – това са пропуснати удоволствия!
***
– Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за рождения ден... даже два!
– Идиот! Това е магазин за 1 лев...
***
Най-скучната поза в секса – когато ти си отдолу и отгоре няма никой...
