Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме този път, че само хейтъри.
Не е важно лицето на един трапец. Важен е трапецът на едно лице! – Бургаска мъдрост
***
Цял ден съм като Веско Маринов, ама без да пея...
***
Наградата за най-съдържателен текст грабна рекламата"Бомба,бомба, бомбичка"
***
Въпрос: Когато блъснеш селянин, важи ли гражданската отговорност?
***
Някой да има идея, как да отключим телефон с лицево разпознаване? Че една позната, като си е махнала грима и... голям проблем стана...
***
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
– Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
– Може.
След малко оня пак идва:
– Може ли да взема още една кофа вода?
– Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
– Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
– Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...
***
Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
– Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорещ ли е?
– Говорещ е бе, курво – казал папагалът.
– Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо. Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала
вътре за наказание.
– Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
– Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
– Сега всичко е наред, госпожо.
– Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
– Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
– Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
– Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
– Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е курва!
***
Манго изпраща Айшето на почивка. Влака тръгва и Манго се провиква:
– И да не се евееешш...
Айшето отговаря:
– Квооо...?
– Ида не се евеееш мааааа!!!!
– Квоооо... не чувааамм..
– Ма евиса ма...
– Добрееее...
***
– Миличък,ще ме изненадаш ли за рожденият ми ден?
– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?
– Дааа!
– А Барселона?
– О,дааа!!!
– Супер! Довечера Шампионска лига от 9:45 – ПСЖ срещу Барселона....
***
Само една жена може да разбере друга. Те затова се и мразят!
***
– Сине, не слагай бутилката с бензин до огъня.
– Оо, татко, стига с тези суеверия.
***
Жената:
–Как смееш да ме наричаш к*рва?Спала съм само със 7 мъже!
Мъжът:
–'Айде да довършим този скандал като си тръгнат....
***
За разлика от главата, стомаха си казва, когато е празен.
***
В Кауфланд на касата жената се обръща към мъжа си:
– И купи презервативи!
Качват се в колата и оня мърмори:
– Баси! 6 лева за три пъти!
– Абе ,ей! Някъде да не ти пускат по-евтино, а?!
***
Хванах си гадже.Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си, но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си: "Гарги плаши".Но когато в коридора баща ѝ се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости!
И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела...
***
Животът е като ядосан сервитьор – не знаеш каква гадост ще ти сервира!
***
– От кога не си правил секс?
– К'ъв ден сме днес?
– Четвъртък.
– От януари...
***
Трудът направил от маймуната човек...! Отпуската връща всичко на мястото му...!
***
Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.
– Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. – казал първият.
– А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. – казал вторият.
– Аз миналата година моята я закарах на село. – казал третият.
– А тази година? – попитали другите двама.
– Тази година ще отида да я взем
***
Народна мъдрост гласи:
– Алкохолик се познава по нулевите сметки за вода!
***
Не желая доброто на хора, които казват "джиф" на Graphics Interchange Format (GIF)
***
Еврейски момък ме покани на среща.. Попита ме за номера ми. Отговорих му, че ние имаме имена.
***
Българин си купува кашон в малък щатски магазин. Подава кредитна карта.
– Cash only.
– Да, кашон.
***
Разбираш, че си учил напразно 16 години когато детето те попита "Защо шумоли торбичката?".
***
Всеки път когато укривате данъци, някъде там плаче дете на депутат защото не му стигат парички за кокаинче и Бентли.
***
Ако искаш да спечелиш спор с жена... Разреви се първи!
***
– Мила, ти какво правиш, когато замина в командировка...?
– Каквото и ти, мило...
– Не мърдам оттук вече...
