Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

03.05.2019, 13:00

Първите три дни от бащинството са незабравими!!! След това жените ги изписват от родилното

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

- Пешо, отзад не!

- Ам' откъде бе, Гоше?!

***

Левскар боядисва яйцата и плаче, защото първото яйце винаги червено!

***

Аве мисля си,ако набия жената заради кучето, то тва кво е? Защита на животните или домашно насилие?

***

Стара мома пише обява: " Търся си мъж! Моля побързайте,че молците ми изядоха чеиза!"

***

Приятели, да ви се оплача:

- Гаджето ми скъса с мене. И сега съм сам... с жената...

***

Циганин продава комлект завивки:

- Айде народе, легате двама, ставате трима...

***

– А бе, вие защо викате на шефа "чайката"?

– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита...

***

- Тате, тате,ти веднага ли заобича мама, когато се срещнахте?!

- Веднага, но за съжаление, без презерватив...

***

Аз съм седнала да гледам мача пред телевизора 80 инча, а той ми вика: "Добър вечер на зрителите пред малкия екран”. Шшшшшшш алоооо!

***

"Докато навърши 40 години, всеки мъж си мисли, че има само един орган. След това почват да му се обаждат и други".

***

Не мога да се гръмна, ма мога да се нагърмя...

***

- Имате ли образование?

- Не.

- А опит?

- Не.- Желание за работа?

- Не.

- А какво имате?

- Претенции!

...Made in Bulgaria...

***

– Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече ку*в@...

- Ти що одиш там, дето та познават, ма?

***

Боядисах яйцата в 50 нюанса сиво, за да е по-яко чукането!

***

Само в българския език изразът: "Къде ходиш, бе, да те е*а?" изразява истинска радост от срещата с някого.

***

В автобуса:

- Бате, цветята таксуват ли се ?

- Не.

- Айде, Ружо, цвете мое, качвай се...

***

Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:

- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са ви?

- Ела с мен.

Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:

- Какво е това вътре?

- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене...

***

Тя беше като японска вишна... Много красива, но дърво!

***

Ние, хората се нуждаем от простички неща. От храна, вода, алкохолец. А като има алкохол, искаме и мъже.

***

Бай Гроздан с разочарование научи,че Ариана Гранде не е бира 3 литра.

***

- Иванчо, чудесен доберман имаш.

- Да и амбициозен също. Когато го купих беше пинчер.

***

Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…

***

СУТРИНТА В ПАРКА ГЛЕДАМ ЕДНА ЛУДА, СИ ГОВОРИ С КУЧЕТО!!! ПРИБРАХ СЕ ДОМА, И РАЗКАЗАХ ВСИЧКО НА КОТКАТА, МНОГО СЕ СМЯХМЕ...

***

Гей на литургия. Попът мандахерца кандилото насам, натам.

Геят се провиква:

- Сестрооо, чантичката ти гори ма...!

***

– Знаеш ликак да държиш тъпак в напрежение?

– Как?

– Утре ще ти кажа...

***

Още от времето на хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място никой не може да се справи!

***

Двама негри емигрирали в България със семействата си се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минала годината, срещнали се. Първият казал:

– Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:

– Я си е*и м@йката бе, мангал...!

***

Въпрос в женски форум:

- Цяла нощ ревах! Посъветвайте ме защо?

***

Картината след секс напомня на бойно поле - жената стене като ранена, а мъжът заспива като убит.

***

Скъпи съпруже

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забелязала, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не ме докосна. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго,

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.

Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).

Наистина забелязах, че си се подстригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила "когато не мога да кажа нещо добро, да замълча”. Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.

Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.

Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.

П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен!

***