Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица! 0

19.05.2017, 13:00

От родните социални мрежи

Най-добрите смешки от социалните мрежи за тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица? Ами, пак ни изненадаха, тъпотията край няма.

Тази седмица направо се престарахме!

– Жоре,знаеш ли какво е това: "Денем лае,нощем плува?"

– Какво?

– Протезата на тъщата...

***

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:

– Духай го!

И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:

– Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

***

Помислих си че няма да има къде да седна в автобуса и се оказах прав.

***

Военна комисия.В кабинета седи майор. Влиза донаборник.

Майорът:

– Фамилия?

– Иванов.

Майорът:

– Съблечете се и се обърнете!

Донаборникът се съблича и се обръща.

Майорът:

– Сега се наведете и разтворете бузи!

Донаборникът разтваря.

Майорът:

– Годен!

Донаборникът се обръща в недоумение:

– Е, к'во!Толкова ли не можахте да ми го кажете в лицето...

***

Докато си на кафе с приятелки, има жена, която би желала да е на кафе с мъжa ти. Докато пазаруваш стотния чифт обувки, има жена, която би желала мъжът ти да свали нейните. Докато се караш на мъжa ти, че е забравил да купи хляб, има жена, която е готова да заспи гладна само за да е с него. Публикувай това, ако ти се пие джин с тоник!

***

След 5 години съвместен живот – пилето се превърна в проскубана кокошка,а козленцето порасна в дърт пръч...

***

Руснаци и араби се биели на бойното поле. По някое време, на руснаците им останали само три патрона и казали на един арменец:

– Вземи тези три патрона и тая каска. Ние ще отидем да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука както намериш за добре.

– Дайте ми само три каски и един патрон. – казал арменеца и руснаците така и направили.

След известно време се върнали и какво да видят! Цялата техника и амуниции на арабите стояла наредена зад арменеца. Арменеца бил строил арабите, въртял каските и викал:

– Хайде момчета! Тука има – тука няма! Залагайте!

***

Влиза един дядо в рибарски магазин и пита продавача:

– Рибата прясна ли е?

– Ама.. разбира се! Не виждате ли, че е жива?

– Абе, то и бабата е жива, ама...

***

– Вярваш ли в любовта от пръв поглед?

– На моята възраст зрението подвежда. Пипане трябва!

***

– Играеш ли хазартни игри?

– Да, живея от заплатата си.

***

Магьосник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова магът правел едни и същи фокуси всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как стават номерата и започнал да руши шоуто. По време на представлението извряквал: "Виж, това не е същата шапка," "Виж, крие цветята под масата", "Хей, защо всички карти са асаци?"

Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:

– Добре, предавам се. Къде е кораба?

***

Когато съм на работа си мисля, че имам много общо с Хаджи Димитър – "Очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклина цяла вселена!"

***

На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща – кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща – очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.

***

Звъни ми телефона и чувам непознат глас:

– Да тръгва ли?

Викам:

– Да тръгва!

Затвориха. И си мисля:

– Айдее, някой отиде някъде...

***

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните. Мисли си: "Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото". Решил да попита жена си, а тя:

– Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ – обикновена или специална. А мама ми каза: "Каквато и да си сложиш, ще има ебанье!".

***

Обща култура... това е да знаеш, че преди Цезар да стане салата, е бил император...

***

Лежи Червената Шапчица до вълка в леглото, пуши и хленчи:

– Подлъга ме ти с тоз голям нос! Подлъга мееее...

***

Учителката завела децата на един строеж да видят, как чичковците строят нови сгради. Не щеш ли обаче се случил нещастен случай. Един строител паднал от стълба и се пребил. Учителката събрала децата в училище, да изяснят защо се е случило така и да се извлекат нужните поуки.

– Кажи, Марийке! Как мислиш? Защо чичкото падна от стълбата?

– Ами сигурно не е спазил мерките за безопасност.

– Много добре, Марийке! – казала учителката. – Ами ти Пепи, какво мислиш?

– Ами възможно е чичкото да е пил алкохол преди да отиде на работа.

– М-м-м добре! Възможно е. Ами ти Иванчо! Как мислиш? Защо чичкото строител падна от стълбата?

– Чичкото падна от стълбата защото псуваше майка ми.

– Така ли? – удивила се учителката. – И защо мислиш че това е причината?

– Ами аз сам го чух да крещи: "Ей, малкия! Мамицата ти! Престани да друсаш стълбата!”

***

Който отслабнал за лятото - отслабнал, останалите ще покоряваме с чар...

***

Един баща чакал дъщеря си да свърши училище в коридора. И минава една учителка и го пита

– Извинете вие дете ли чакате

– Ааа не аз съм си просто пълничък.

***

ВИЦ 1978 г.
В кабинета на партиен секретар / днес рамносилен на местен Премиер/ случайно влязъл ментално обременен човек /перколясал/, вдигнал ръка и извикал:

– Хайл Хитлер!

– К`во става? Дойдоха ли нашите? – надигнал се от стола секретарят.

***

Блондинка в аптеката:

– Моля,тест за бременност.

– Какъв искате?

– Отрицателен,ако може.

***

Мъж е на лечение в болницата. На обяд санитарката му носи поднос с късче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжичка каша. Мъжът поглежда храната, а после санитарката:

Абе, тука дали ще се намери някоя пощенска марка

За какво Ви е марка...!!??

Абе, да си почета докато обядвам...

***

Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза:

– Обръснах котето, знаеш ли какво означава това?

– Запушен канал...

***

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо. Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:

– Има те ли виагра ?

– Има. И му подал едно хапче.

Младежът извадил 50 лв. да си плати.

– Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..

– Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.

Напазарувал той зарзават. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..

– Споко... Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..

В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарната.. Нямали да му върнат.

– Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.

Метнал той покупките и духнал... Разбира се.

След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:

– Имате ли виагра..?

– Имам.. Имам...

– Е, как е? Работи ли?

– Ми... Преди вас мина един човечец. Взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!

***

Военноморска болница.Лежи млад моряк, чака за операция на апандисита.На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе.Влиза,мълчаливо отмята одеялото,сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го обръща по корем и му нахаква една свещичка в задника.

Морският леко озадачен:

– Сестра,кажете,моля-защо въобще почукахте на вратата...

***

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:

– Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!

Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.

Събудила се жената и рекла:

– Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя, мини го на ръка.

***