Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Дъждът намаля, смешките са тук, кучето си лае, кервана си върви и само да ти кажем, че и лятото ще свърши скоро. Каквото – такова. Най-добрите смешки до сряда са вече тук.

Нова трагедия: Акълолипсис...

***

Ден 219 без секс... Сменям дрехите си бавно по 10 пъти на ден, само за да се чувствам съблечен.

***

Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже – даваш пари, а не знаеш кога ще влезеш...

***

Старшина пред новобранци:

– Нищо не знаете вие. Знаете ли вие какъв менингит върлуваше през войната? Изобщо знаете ли какво е менингит? От него или се умира, или се полудява. Аз съм го карал два пъти...

***

SMS от възпитан мъж към разпасаната му жена: "На майка те моля, прибери се у дома!"

***

Да разбереш една жена е лесно. Тя е като отворена книга ... по квантова физика ... на китайски език.

***

За мен жените са две категории: котки и кокошки.

Котките рядко общуват помежду си и ако го правят, то е с една-две още.
Кокошките винаги общуват с много, като образуват курник, където винаги е весело и всяка една кокошка мисли себе си за лебед.

***

Решил съм довечера да гледам филм с гаджето. Някой да ми препоръча гадже?

***

Полицай пише протокол за разпит:

– Име?

– Чие?– Фамилия?

– Чия?

– Чие Чия, ти да не си мексиканец, бе?

***

В женски форум:
Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по тоалетните на заведенията. Когато до 18 годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна такава, културният шок е неудържим!

***

– Скъпа, няма ли вече да ме запознаеш 
със семейството ти?!?!

– Ами... НЕ!!! Мъжът ми ще побеснеее...

***

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100... И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал... 8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи: - Ей, пич! От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът гозабелязва и започва пантомима: Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи" Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки V, шепне: "Две" Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки" Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира" Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася" Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста. Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача: - Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?! Пазачът: - Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

***

Жорето изпраща Марчето за първи път. Спират пред блока и тя му казва:

– Нашите ги няма! 'Що не се качиш на кафе?

– Не е удобно, за първи път излизаме!

Марчето си мисли:

– Страхотен джентълмен!

Жорето си мисли:

– Голям съм тъпанар, 'що не си измих краката!

***

В квартала се засели симпатична 32-годишна необвързана жена. Внезапно главоболието на жените в радиус от 3 км изчезна.

***

Ден 221 без секс.... търкам билети от лотарията само за да търкам нещо.

***

"Врачанска обида:

- Ама ти си толко грозна, че коги си била мининка от страх ваще са ти фръгале леб през оградата!"

***

Светът е малък... Вчера разбрах, че третата ми жена и втория й мъж са на вилата на първия мъж на втората ми жена...

***

Ден 410 без секс. Отидох в рокерски бар. Пуснах им Миле Китич. Усетих боя и бях на косъм от секса.

***

След 11-тата водка тя му се видя толкова красива, че той реши, че просто не я заслужава...

***

Знае ли баба ти, че хвърляш празните кутии от сладолед?

***

Жените и бебетата си приличат по това, че спреш ли да им чуваш мрънкането, значи правят някаква беля...

***

Ако жена ви по време на секс ви гледа с недоумение, най-вероятно сте пиян и сте сбъркали апартамента...

***

"Кама Сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише акт...

***

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...

***